在我准备装修婚房时，女朋友提出了分手

　　付出型人格指的是在一段关系中，个体将对方的需求看得比自己的需求更重要，认为只有通过自己不断地给予和付出才能获得爱。

　　付出型人格在进入一段亲密关系以后，就很容易发展成“恋爱脑”。

　　

　　拿我之前遇到的一对情侣来说，男方洲大就是这样的人。不顾一切满足对方的需求，通过自己单方面地努力去维持关系，而这种恋爱关系恰恰是不健康且无法不长久的。

　　洲大和曼曼，相亲认识的。

　　洲大并没有对曼曼一见钟情，因为第一眼看过去，并不惊艳，但是也不排斥，渐渐地相处过程中，洲大发现曼曼的善良独立、坚韧不失温柔，在洲大眼里简直是完美。

　　同在一个城市，家庭背景相当，双方父母也都同意，一切都只等曼曼点头。认识快一年了，洲大一直都很关心体贴曼曼。

　　洲大每天都会送早餐到曼曼公司楼下，为的就是让曼曼多睡一会，不会饿肚子;

　　

　　洲大每个节日也都会送礼物，口红包包也都没少。曼曼也渐渐地习惯这样的关系，一起吃饭看电影，一起外出旅行，情侣间的美好时光他们都没有落下。

　　跨年夜那晚上，洲大特意选了一家高档餐厅和曼曼共进晚餐，而后又一起去看了烟花。

　　

　　看似习以为常的约会背后，其实洲大准备了很久。他特意去洗了车，换了她喜欢的香氛，买了她喜欢的花，甚至那天穿的衣服，洲大都挑了至少有半个月才买到满意的。

　　眼看就要过年了，洲大的新房子马上就要交房了，他欣喜地计划着怎么跟曼曼说这个事，虽然房产证上还没有曼曼的名字，但是想到以后能和曼曼在他们一起装修布置的房子里一起生活，他心底就特别开心。

　　只是洲大跟曼曼说起的时候，他才觉得这段关系进展的并不如洲大的预期的那么快。

　　

　　洲大有点接受不了，他坚信他是爱曼曼的。他开始死缠烂打追着曼曼问为什么，曼曼也给了他们一次重新来过的机会，可是好景不长，很快又提分手了。

　　正是这个时候，洲大找到了我们。

　　对于付出型人格的人来说，关系的破裂对于他们来说是完全不能接受的事。

　　爱情是一个长期吸引的过程，大多数女生都会被男生的优秀所吸引，特别是成熟稳重，且在生活中能对她好的，工作上能指引她的男生。

　　当她觉得不舒服的时候，那么这段感情就已经变质了。

　　

　　洲大和曼曼的问题，就出在他们两个人身上。要先找出问题所在，对于恋爱脑且沉浸于失恋的痛苦中的洲大来说，更加困难了。所以我们先帮洲大捋了下他们的关系。

　　洲大很爱曼曼，不是说他们没有爱情，而是洲大对曼曼的好是单方面地付出和维持，这些好会感动曼曼，但不会因为这些好而全心接受洲大，况且是相亲是奔着结婚的目的去的。

　　这种“条件式的回馈”在无形中给曼曼很大的心理压力，洲大也一直把单方面的付出和他们的关系划等号。

　　曼曼是个独立的人，她想要的是一个成熟稳重的，能吸引和引导她的男人。当洲大掏心掏肺对曼曼好的时候，其实曼曼是不舒服的，因为这并不是她需要的。

　　可曼曼还不得不领他的情，否则就会显得很不道德，心里不想接受，但又不能拒绝。洲大的付出，一点都没让曼曼觉得轻松，真正舒服的亲密关系，不是拼命付出，获取对方的不离开。

　　但洲大这个贴心大暖男，越喜欢就越害怕失去，从第一次分手的行为来看，死缠烂打是为了挽回而挽回，完全没有意识到曼曼真正需要的是一段什么关系，想要的是一个什么样的另一半。

　　帮助洲大意识到这点后，洲大也就能理解曼曼为啥提出分手了，也更加坚定要挽回这段感情。

　　停止死缠烂打地挽回

　　立即叫停洲大这种死缠烂打式的挽回，越是这样，给曼曼的压力也会越大。如果洲大继续死缠烂打，即便她还会回复，最后也会对洲大烦不胜烦，将挽回陷入被动境地。

　　

　　有时候喜欢在女生看来是一种压力，她没有办法回报给男方相等的爱，虽然男方可能也没有想要什么回报，但是在女生看来，如果她对对方不好，她的良心会受到谴责，所以为了避免这种压力，女生会选择和男方分手。

　　我们需要知道此时的曼曼心理到底在想什么?

　　其实每段感情都会有复合的窗口，但得退一步，别跟着太紧，给曼曼一点时间，也许曼曼还没想清楚他们的关系的未来会是咋样，所以索性先给这段关系一个答复，一个及时止住洲大对她的好，停止继续伤害洲大的决定。

　　所以我们让洲大不要在微信上频繁联系曼曼，而是帮助洲大设计了一个在星巴克的偶遇。每个周末曼曼都会去喝咖啡，但我们只是让洲大和曼曼简单打了招呼后，就让洲大和他的朋友专注讨论项目，并没有过多的交谈。

　　

　　其实曼曼的眼睛还是时不时地往洲大身上瞟了几眼，但都看到洲大在专心工作，并没有像之前那样目光时刻在曼曼身上。曼曼有点习惯又有点不习惯。这无疑是个好的开端。

　　两个人在一起，保持适当的距离是非常必要的。试想一下，如果对方对你百依百顺，凡事都要寻求你的意见，把你不该做的和该做的都帮你做了，你会不会有种事事被干涉的感觉，有没有要想要从他身边逃离呢?

　　有一句话这样说，你跋山涉水去见的人不会记得你，他只会记得自己跋山涉水见过的人，付出的痛苦越深，珍惜的程度才会越深。

　　保持必要的距离，既不会过分依赖和亲近，也不刻意疏远和冷落，不会给对方施加太大的压力，关系中没有压抑感才自然。如果一方的存在对另外一方构成了困扰，一方就会选择安静地退出对方的生活圈子。

　　洲大觉得自己在这段关系中付出很多，但仍然愿意这么一直付出下去，其实这正是洲大处于这段关系的主导地位，对关系和对方都更有控制感。

　　洲大认为自己这样做是为了曼曼好，而实际上，曼曼并不需要这种沉重的爱。

　　

　　洲大要了解曼曼的心理，这样才能够给她想要的东西。

　　洲大也需要意识到这段关系中的边界感，主动保持距离，让对方也能在关系中找到存在感，给对方付出和找到自己存在价值的机会。只有一起经营亲密关系，这样的关系才能健康长久。

　　经营好自己，才能走得更远

　　社会心理学家认为，无论是感情还是其他人际关系，都遵循相互性和公平性原则。也就是说在一段关系中，你付出和对方的付出一定在某种程度上是相当的。

　　而付出型人格的人会不遗余力地为对方付出，甚至为了对方的需求宁愿做出很大的让步和牺牲，失去自我。

　　但是我们不难发现，两个人在一起的根本原因是什么?

　　不否认有一方面的原因在于洲大钟情于曼曼，对曼曼好，但更重要的是在于双方需要因为彼此的独立人格而吸引，他们需要在对方身上找到共同点，且有互相倾慕的地方。

　　所以要先经营好自己，才能成为一个更好的人，这时候的你，虽然不一定能够得到对方对等的爱，但是你能够得到一个更好的自己。

　　我们让洲大在这段关系中重新找回自我，要有自己的想法和喜恶，重拾往日的篮球和健身，而这正是曼曼喜欢他的点。

　　

　　洲大说，得到指点后，他感觉到前所未有的轻松，也找到了刚恋爱时的那种感觉，彼此相互吸引，又有适当空间。

　　他没有因为当前和曼曼还只是朋友关系而沮丧，而是充满希望，且坚信他们会最终走到一起的。

　　是啊，在适当平等的基础上，爱情才会踏上正轨，在彼此舒适圈内为对方付出时间、精力、金钱，把一个人的世界变成两个人的世界。

　　爱而不得的恋情很多，希望大家能够正视自己，不要再爱得一塌糊涂，也不必太过在乎付出一定要有回报。

　　爱情中的双方，爱本身就是不对等的，享受相处的当下，无论是男方还是女方都要努力做更好地自己，通过彼此去更好地体验这个世界，更和谐的和这个世界相处，你们的亲密关系自然会走的更远。