爱过的情侣分手后能不能做朋友

真正爱过的人，不可能成为朋友。

即使再看一遍，还是想再拥有一遍。

所以我一直认为“分手后做朋友”是个伪命题。

想想看，你们两个真的就这么缺朋友吗？

不对，这往往是因为难以接受分手后的“感情退缩”，不得不为自己继续依赖对方找借口。

“我们还能做朋友吗？”  ="我们能不能有合法身份继续交往。"

但是需要注意的是，在大多数真正分手的情况下，“友情”根本算不上是正经朋友。

01 你以为的“做朋友”是他在敷衍，你是在自欺欺人。

最近遇到一个女生，想挽回前男友，很有意思。

私信里说要挽回前男友，告诉我现在情绪稳定。 他们是可以联系的朋友，但我不知道如何推进这种关系。

然后我看到了他们聊天的截图（下面的部分）

好吧，如果你正在读这篇文章，你可能被骗了。 或者你知道对方不想和你聊天，但你还是有运气和对方聊天。

这样一来，对方可能会迂回“打太极”，试图让你的情绪逐渐过渡，减轻你的愧疚感。 这种“假客气”其实是对方逐渐冷暴力你的一种手段。

你觉得这会给你机会吗？ 错误的。

他好像没有拒绝你，但他在方方面面都给你划清界限。 一旦他想取得更大的进步，他就会找借口或假装没有看到。

如果你也像她一样，分手后还是朋友，却时常敷衍，那么越主动，价值感就会越低，到头来，你会变得 越来越少在这段感情中变得越来越被动和委屈，然后彻底爆发，或者失望地离开。

不要再谦虚了！

就算真的想救对方，也有更体面的办法。 能站起来就不要跪，否则只会加速对方离你一步之遥。

当然，也有一种情况，对方不避讳敷衍，甚至经常主动找你聊天。 这是什么意思？

当我们和一个人发生关系的时候，就意味着我们需要他。

相反，如果我们不需要一个人，就不需要和他维持关系。

所以恋爱之后还能做朋友的人，多半是因为你有很多他无法割舍的价值，所以这时候他需要一个身份来合理化他联系你的行为 .

他选择和你交朋友，其实是一种潜意识、无意识的“价值获取”，比如：

情感价值：分手后，他有没有把你当成一个人 情感垃圾桶？ 他很少和你分享快乐，经常在他失意时让你倾诉他的情绪。 社会价值：你们两个有很多社交互动。 如果没有人生脉络，他又怎能风度翩翩地行走江湖？ 情感价值：如果你想改变你的身份，你可以不负责任地宣称你的情感价值。 他爱你的崇拜、爱慕、欣赏和认可。 这个时候你会奇怪他为什么还要离开我，因为我对他来说很有价值。

两种可能：

a. 他需要不止一种价值。 你只满足做“朋友”的价值要求，不满足做“伙伴”的价值要求。

对方是在和你分开之后，才开始感受到你的价值感

。

所以你发现了吗？ 你的价值有多高并不是关键因素。 关键是对方能感受到多少，因为你的价值，他们能有多少“获得感”。

再有钱，再帅，资源一流，人品优秀。 当对方拥有这一切的时候，他们往往没有太多的价值感。

因为很多时候，“价值”就像空气，当你拥有的时候，往往感觉不到。 但是当你没有它的时候，你会有一种强烈的缺席感。

所以这就是前任主动找你的原因。

想要挽回对方，首先要明白你们两个现在是真朋友，还是假客气。 不同的关系需要不同的恢复策略。

建议您从以下几个方向来思考你们的关系：

沟通主动：你们两个之间的沟通通常是谁发起的？ 谁先结束？

交流内容：你们聊天多问候和表情吗？ 还是真的是对某个领域的讨论？

交流氛围：当你们的聊天快要结束的时候，对方你的情绪状态是轻松自在，还是疲惫内敛？

竞争优势：你对他有独特的价值吗？ 不可复制？

情感暴露：他是否向你公开表达他的真实情感？

这些问题能让你瞬间清醒过来，面对现实。 其实，分手代表了一种“感情降级”，真正的朋友对你的防备感相对较低，做某事的门槛自然也较低。

1) 解读交流中的重要信息。

首先，你要学会沟通。 沟通是关于你来来去去的循环。

也就是说，真正的交流比说更重要的是“听”！

听懂对方的话很重要。 只有听懂对方的话，分析他表达的目的和动机，才能真正了解对方此时的需求。

信息维度：我想传达给你的信息。

关系维度：我为什么要告诉你这些，我们是什么关系？

自我表露维度：我希望你认为我是什么样的人？

诉求维度：我希望你为我做什么？

当你用这四个维度来观察对方与你的交流时，你会惊奇地发现，很多话并不只是字面意思。

两个例子：

A：“你很优秀，我配不上你。”

在信息维度上，他只是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你； 但是从关系的角度来说，他说的意思就是和你保持距离，把你推开； 从自我表露的角度来说，他是想让你觉得“我是一个很坏的人，无法改变”，而暴露这一点，不一定是出于自卑，也可能是真正想要的借口 逃吧，这就是他对你的要求：离我远点。

这个时候你还去安慰对方，说你不坏，你是我心中最好的等等，等等，都是废话。 因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但是我觉得人无完人，很多事情都是可以通过良好的沟通来解决的。”

B：“我还是爱你的，但是 我们不适合在一起。”

在信息维度上，他表达了两种意思，一种是你对他有吸引力，一种是他因为某些原因不想和他相处； 但在关系维度上，他说这个意思其实就是继续和你保持暧昧关系； 从自我暴露的角度，他想让你感受到“我是有选择权的人”； 最后，他对你的诉求是，你可以维护对他的暧昧感情，以备不时之需。

这个时候你要是妥协同意，或者你去和他争论，我们为什么不合适，我们哪里不合适。 一点用都没有，因为关键在于他认为自己才是有选择权的人。 而你要做的就是打破他的认知惯性，让他措手不及。  “那你也太惨了，连喜欢的人都改变不了。”

这种咄咄逼人的方式，很可能会刺激到对方的逆反心理。 这时候，他会告诉你，他已经做到了。 付出了多少努力，结果却没有想象中的那么好，这也是你获取更多信息的一种方式。

一旦他生气了，向你表露情绪，说明他真的还是在乎你的。 往往只是错过一点机会。

所以，了解对方的真实意愿，学会打破对方的预期来回答问题，将有助于你们实现有效的沟通，让你们的沟通气氛更加轻松。

2）引导关系升级，回归暧昧感。

当你觉得对方与你的沟通氛围变得轻松、自然、真诚时，你可以尝试引导关系升级。

这个时候不要再等了，尤其是女生，不要以为男生能和你开玩笑，能和你讲笑话，就是能和你复合的标志。 不确定。

这个阶段，你需要升级你们的暧昧关系，也是他逐渐打消和你分手顾虑的一个过程。

既然是朋友，最好的办法就是和共同的朋友安排一次“集体活动”。

为什么不做一个私人合约呢？

首先，集体活动的邀请成功率较高，因为私约的对方可能会找各种借口。 而集体活动往往让人难以拒绝。

其次，在你们共同的朋友圈里，大家都默认你们的关系，自然而然的，在活动中，你们会不自觉地为你们制造一些暧昧的气氛，一些玩笑，一些肢体接触, 会显得自然。

当然，最重要的是这次活动最好有1-2个和你关系不错的异性，可以顺便引起对方的竞争嫉妒心。 你的前任只能在你和他们有说有笑的时候默默地握紧拳头。 在这种氛围的推动下，他对你的占有欲会瞬间增加几十倍。

当然，最重要的是，面对他的时候，你要面带微笑，大方得体，真正把他当成友好的朋友。 这种活动进行2-3次。 言语上可以逗他，但行为上一定要克制自己。 这个阶段就是把你们的友情关系升级为暧昧关系。

根据一个人对亲密关系的敏感度，从朋友到伴侣，肯定有一个暧昧的阶段。 不要试图一步登天，急功近利，否则可能会回到陌生人的位置。

当他接受了这个暧昧的设定后，这个阶段大概是2-4周，然后就可以收网了。 这个时候，就是你设定界限的时候了。

3）设定心理界限

暧昧的结果不是完全爽，而是让对方知道一件事。 如果他只是你的朋友，他对待你的永远只是“偶尔”的使用权，而不是“绝对的所有权”。

这时候可以去掉“暧昧”和“朋友”这两个步骤，让他在“陌生人”和“伙伴”之间选择。

当然，你不是要你告诉对方，而是要把这个状态传递给对方。

有一个公式可以用，叫做：语言支持+动作退避三舍。

什么意思？ 也就是偶尔可以和他开玩笑，和他聊些轻松的话题。 但是当他在关键时刻需要你的时候，你需要退却，给他一种强烈的失落感。

比如可以“三天打鱼，两天晒网”。

在节奏上，可以三次主动，但后面两次 一定是他在找你，你要冷漠的回答。

在内容上，你说的只能说出50%的事实，留给对方50%的想象空间让对方自己琢磨。

比如，在对方最感兴趣的时候，你可以说，“我今天遇到了一些不好的事情，现在没心情。”

当他问你“怎么了，我能帮你吗？”

你退缩“没什么好说的，我不想增加你的感情负担。作为朋友，我只是 希望你幸福。”

这就是语言支持+行动退却，这个时候你越是克制，他就越是不理智。

你明白了吗？

最后，我想说一点，不要因为“怕失去朋友”而“不敢回来”。 事实上，任何“异性朋友”都不太可能长久，更别说前任之间了。 你的沉默和细心，很可能会成为他快速寻找新欢的动力。

不管是不是朋友，你都要让他逐渐明白一件事：

“我还在，但不会一直在。”