懂得边界感的人生,到底有多爽
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- 2024-02-16 13:50:33
有人说,一个人的一生,无非是要处理好两种关系,一种是与世界的关系,另一种是与自己的关系。
关系,对我们那个人都是至关重要的,只有处理好与自己的关系,我们才能处理好与世界的关系,而只有处理好与世界的关系,才能更好地滋养内在的自我。
人与人之间的关系,最重要的一个规则,就是要有界限感。与人保持适当的距离,不远不近,既能朋友那里获得想要的关注和安全,又不过打扰别人,相互绑架。
在《恰到好处的界限》这本书中说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”
这本书的作者,是阿兰·布拉克尼耶,他是法国著名心理学家、精神分析医师,著有《你好,焦虑分子!》《被虚构的焦虑》等书籍,帮助自己看到内心的情绪,找到真实的自己,遇见美好的未来。
拥有适当的的边界感,能帮助我们建立与他人健康的人际关系,我们只有认识自己,了解自己,才能更好地处理与他人之间的关系。
01、认识自己,从了解我们内在防御系统开始。
我们都努力地想生活得更好,生活往往不遂人愿,总是一团糟。
我们担忧、难过、焦虑、恐惧,情绪低落时,不知道该怎么办才好。我们会因为一件事、别人的一句话、或者一个表情,而产生一些好的或坏的反应,我们会因此有乐观的、悲观的想法,会有好的或坏的决定,这些反应在每个人的身上都是不同的,我们该如何感知这些,让这些内在反应更好地为我们所用呢?
在我们的内在,有非常丰富的内在资源,我们并不了解它们。我们在精神上拥有内生的力量,这些力量可以帮助我们抵御生活的风风雨雨。《恰到好处的界限》这本书中,将这种力量,称之为“防御机制”。
电视剧中,发生车祸的女主角,醒来之后,发现自己对车祸的过程全忘记了;
被诊断重症的人,一开始也会持否定态度,认为是医生诊断错了......
这其实就是我们的一种防御机制。
我们的防御机制来自我们先天因素和后天的经历,环境与大脑之间的互动,在某种程度上塑造着一生的存在方式。我们要保护自我,滋养自我,使自我得以继续构建,所依赖的正是防御机制。
防御机制,是我们内在的一种强大的力量。只有学会调动自己的内在力量,记住我们内心深处的保护工具,我们才能够直面生活,不受别人虐待,也不去自寻烦恼,自我孤立,也不自私,自私,自立或者顾影自怜。
防御机制对我们很重要,有些防御机制是积极的,也有一些防御机制是消极的,我们只有认识这些防御机制,才能在遇到困难时,更好地使用它,让它帮助我们度过难关,获得我们想要的生活。
02、三类防御机制,帮助我们走出困境。
在《恰到好处的界限》这本书中,作者介绍了我们每个人几乎都有的防御机制。这些防御机制在我们处理问题时,时刻掌控着我们的大脑和行为。
作者根据人们在生活困境中自我保护的方式,经过大量的研究,将防御机制分成了三大类。
第一类:是7种最佳的防御机制。比如:幽默,积极预期,求助于人。面对一件事情的时候,我们能以幽默的方式解决,或者积极地对待,主动求助于人,能让更好更快地走出困难。
作者认为,这一类防御机制,是最有用和有效的。它能帮助我们应对在日常生活中遇到的尴尬和迷惑,让人产生满足感,避免不愉快。这些方法应用起来很容易,也可以协助我们摆脱困境,也是我们的快乐和成功之源。
第二类:是我们独自承受时,所使用的防御机制。比如:压抑、逃避、幻想等。这一类的防御机制,往往会在我们自己蒙然无知的情况下出现。而这些防御机制,往往也会使我们付出一定的代价。当情绪爆发时,选择压抑,就会让我们心情郁闷,甚至还会引发各种睡眠、健康问题。
第三类:是由六种边缘策略组成。包括:消极抵抗、分裂、否认现实等。这一类防御机制,是我们面临爆发或崩溃情景的最后手段。他们或是作为抵御内部和外部严酷威胁的坚强堡垒,或是在面临无法承受的情境时被调用。
我们要认识这些防御机制,当它们出现的时候,能感知到它们,以便及时地调整心态,换一种对我们自己更好的应对方式。
03、学会与他人相处。
《恰到好处的界限》这本书中说:最好的自我保护,不是封闭自己,而是学会与他人相处。
每个人都需要独处,但一个人时那种深深的孤独感又让我们无法自拔,我们要懂得如何与别人相处,要在自我与他人之间保持灵活而适当的边界。
我们每个人都面临两个威胁,一面是过度依赖,另一面是过于冷漠,只有建立合理的边界感,才能避免过度和不足。
在自我和他人之前建立的合适距离,既保证了对自己的内心尊重,同时也保证对别人内心的尊重,拥有界限感,我们能好地、更真实地表达自我的需求和意见,还能让我们避免矛盾,更好地沟通相处。
《蜜汁炖鱿鱼》里有句话说得很好:“给彼此留一线余地,才是人和人的安全距离,不管是友、爱情、还是普通人的关系。
最好的关系,一定是有边界感的关系。认识自我,与自我的关系越好,我们与他人、与世界的关系就越好,也就能更体会到生活更丰富的一面,内心也就更满足、安定。
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