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你说我是个好人的样子真丑

我们将恋爱做了一个简单的阶段划分:

认识、了解、吸引、示好、诱惑、交往。

两个人从陌生的个体开始,经历了相识、相知,方才能知道相惜的重要。

我认识的一个学员,他爱上了一个女人,却因为在恋爱的过程中缺乏吸引、误入友谊区而进退两难。

他留着两行清泪,很苦恼地找到我,诉说了一遍他的悲惨爱情故事。

学员自述:

我们俩是在学校组织的一个摄影协会认识的,大家都是爱玩儿的年轻人。

鉴于摄影这个共同爱好,她每次出去取景都喜欢跟我一块。

所以前面聊得很好,也看得出她对我挺有好感。

但是因为我不懂女生的心思,在认识、了解、吸引的过程中没有及时的升级关系,所以现在的我特别后悔。

有一段时间,我甚至觉得她对我没什么兴趣,于是多了些许的猜忌,以至于犯了很多错。

聊天的时候我很容易着急,她不回我信息,我就怕了,赶紧道歉,这样一来框架就没了。

又或者是看着光棍节快要来临,脱光心切,买了好吃的零食给她,想弹首吉他曲给她听,结果需求感表现的太明显。

后来,她在微信上给我发来了这样的一段内容:

“好多感觉都是重复的经验,24小时和365天,我不知道该喜悦还是皱眉。

我脾气不是很好,人也不漂亮,还有些任性,老是需要朋友让我,有时我都受不了自己,我不知道为什么你还会喜欢我。

你对我很好很好,但是我不想你对我那么好,我怕你会失望。

我不知道自己的想法,可能是身边朋友的经历或者怎样,我现在好像还没有那个责任感去经营一段感情,我觉得我还需要一些时间。”

她打了这么多字,应该不是随便说说的吧,我不知道说什么,只是回复了一个表情。

之后的两天,因为有一些朋友的事情和她有点接触,都不怎么聊,我是想要冷处理的。

朋友圈、微博,都没有做过多的关注和评论。

微信短信聊天的节奏,都控制在几句话,然后找借口离开。

……

她的的确确是我喜欢的类型,追她的男生也很多,虽然她不承认,但出去玩、聚餐都有看到。

如果继续冷处理,万一妹子和别人跑了,我该怎么做?

爱瑞克导师回复:

这位兄弟犯的错很明显,在制造吸引的黄金时期却错过了向对方示好;

导致彼此之间进入友谊区,被姑娘发了好人卡。

我们要知道,友谊区的特点:

形象固定,关系固定,当你试图突破自己以往的模式。

去和姑娘调情的时候,会发现这些行为和你们之间的关系格格不入。

本来挺有趣的调侃,会忽然之间造成尴尬,令气氛变得很怪异。

于是,和女生在正常情况下使用的暧昧话术和技巧套路都会失去作用。

这种情况下,应该怎样去绝地反击呢?

1

冷冻抽离

这种做法的好处是:

1、中和你在对方心中的负面感觉和低价值。

2、你的离去,让她开始感受到损失你的价值。

人都是这样,渴望得到讨厌失去,而讨厌失去你可以转变为希望得到你。

冷处理的关键是,当你重新出现在她面前时,你要提供全新的高价值。

如果你是高富帅,可以展露一下新学的技能,比如跳舞,钢琴,桌球等等。

高价值的表现有很多,不一定要破费金钱。

其中很重要的一个指标就是社交认证,让她周围的人喜欢你,或者制造偶遇机会。

让她的朋友邀请她参加一个聚会、活动,你可以提前找你的朋友帮忙,让你在现场成为一个焦点。

你说我是个好人的样子真丑

2

新的形象,应该是焕然一新

这也可以说是一种二次吸引。

二次吸引中的高价值展示,比初次吸引还要难。

因为初次吸引,你还可以制造些虚假的价值。

但是二次吸引中,你的高价值必须经得起考验。

如果因为某些客观的情况,无法进行长时间的冷冻/冷处理,比如在同一个班,办公室等等。

这种情况下,有没有解决的方法呢?

在这种情况下,你需要击碎旧的形象,第一就是不能再当好人了。

别没事儿就想着送东西,对对方有求必应。

这个时候就需要制造一些神秘感。

在对方心里,有种已经把你看透的感觉。

一旦对方出现了这种感觉,你在这段关系中,可以说是一败涂地了。

你需要制造神秘感,让对方觉得“没想到他还有这一面啊”。

这种感觉,可以一点一点增加你在对方心中的价值,一点一点引起对方的兴趣,一点一点挽回你的颓势。

与此尽可能地进挪,制造暧昧气氛,直到重新把关系转入正轨。

说白了,就是利用“开放式圈套”,把握新的“框架”,跳出之前的“框架”。

3

引入女性社交认证:乙方杀乙方

如果你还是很爱她,唯一能做的,就是把自己从她身边抽离一阵子,然后脱胎换骨再回来。

你必须向她展示更高的价值,让她知道你的社交价值与生存价值已经提升了。

打造全新的自己,让她对你刮目相看。

最重要的是,你还必须带着新的异性回来,让她产生嫉妒情节。

她原本可以占有你,却选择了拒绝,现在机会没了,她又会想要得到你。

你需要做的,就是带个漂亮的姑娘,和她一起吃饭,一起玩,引起她的的嫉妒心理。

请注意,必须在前面两个步骤都做好的前提下进行。

如果你在对方心底彻底无价值或者负价值,这么做也是收效甚微的。

4

制造冲突——共鸣

有些人的关系,是处于一种很微妙的状态,双方之间可能有种隔膜,女方不是对男方完全没有感觉,但就是朋友关系的定位,让女方难以跨越,所以一再拒绝男方。

这种情况下,引入不确定性,让关系进行彻底的改变,是必须的。

引入第三者,产生嫉妒心理就是这样。

引发冲突,也是一种方法:

挑起矛盾,愤怒,发泄,质疑对方,让对方辩解。

最后两个人敞开心扉,互诉衷肠,达到共鸣,这也是一种方法。

不同的是,这么做需要很强的掌控力,如果一个做不好,很可能彻底毁掉这段关系。

这种方法可以单独使用,也可以配合嫉妒心理一起使用,都是可以的。

鉴于这个兄弟的感情,我认为其有效的解决方案是:

停止做“好人”,停止那些低价值的行为,制造神秘感,先让彼此之间的互动趋于正常。

也可以考虑在恰当的时机引入第三者,引发对方的嫉妒心理。

在条件允许的情况下,还是希望能够保持较长一段时间的冷冻/冷处理,再来进行这些操作。

一般情况下,只有循序渐进地经历了认识、了解、吸引、示好、诱惑、交往六个阶段,这段感情才会基本趋于稳定。

不论是在哪一个阶段缺乏了用心或者是犯了错,都会导致这段恋情发生一些或大或小的问题。

轻则吵架,重则分手。

我们也会越来越意识到用心维护这段感情的重要性。

任何人都有犯错的时候,大家也都不是情圣。

只要勇于承认,勇于改变,勇于提升自己的价值,那我觉得这段感情也是可以很好挽回的。