如何成为一个受女生欢迎的男神，聪明的人都这样做

　　想要成为一个受女生欢迎的男神，除了自身价值之外，还有一点非常重要，那就是情商。情商低的人总把情商的失意归咎于运气不佳，从来不会自我反思和换位思考。那男人该如何提升自己的情商呢?

一、知其道

　　生活中或者网络上看到了高情商的人运用高情商处理好问题。

　　先看两个流传很久的经典案例：

　　例1：一句话夸四个人。

　　李阿姨在小明家做客，正和小明的妈妈聊天，这时小明带着女朋友回到家，李阿姨说了一句：

　　小明这孩子，随他爸，真会挑。

　　解析：

　　夸 小明 会挑。

　　夸 他爸 会挑。

　　夸 小明女朋友 精挑细选出来的好。

　　夸 他妈 也是精挑细选出来的好。

　　好吧这个解析有点多余了，毕竟各位都是有很高理解能力的人。(这句话也是高情商的一个实践)

　　第一次看到这个例子是在知乎，那时候觉得，我去，这都行?

　　例2：一句话三个人都满意。

　　员工小张不小心撞碎了公司的玻璃门，老总见状赶紧跑过去问小张“你没事吧!?”

　　小张说“没事没事，真对不起”

　　老总说“人没事就好，不过还是去医院检查一下吧”

　　小张“谢谢老板关心”

　　老总“嗯，那我先去忙”

　　转头老总就把后勤主管喊过来说“让他赔”。

　　这时候如果你是这位后勤主管，你要怎么办?

　　好事都让老板做了，让你跑过来当坏人。

　　又不能说“老板让你赔”，这样后期小张对老板有情绪，出了什么偏差，老板还得把气出在你身上。

　　你，该怎么做?

　　想一下，先别往下翻。

　　这位后勤主管跑过去和小张说：

　　“你和老板怎么关系那么好，他刚刚特地嘱咐我说让你赔个便宜的就行”。

　　解析：

　　1.默认赔这个事实，默认其理所应当，不是我的意思，不是老板的意思，是制度的意思。

　　2.小张感恩老板，特地让我赔个便宜的。

　　3.后勤主管顺水人情，既然老板说了，你赔个便宜的就好了。

　　高情商的人，处理事情的能力，可见一斑。

二、实践中内化

　　想起了大学时候的一件事，虽然那时候不知道属于运用情商的范畴。

　　大一时候哈工大有基础学部，那时候大一新生不归学院管，而是基础学部管理，大一有一个辅导员，那时候我是生活班长，有时候会给辅导员做事，有一些交集，她性格比较严厉凶悍，此为前提背景。

　　大二就回学院了，和辅导员没有联系。

　　大三时候在学院记者团当副主席，有一个活动需要8-10个喊话器，用一次买还不划算加上我们比较穷没有经费，我跟主席说没事我来搞定。

　　想来想去，没有认识的地方可以借啊，后来终于想到这个老师，可惜之前没有保持联系，有些唐突。

　　但是这牛吹出去了，硬着头皮也得上啊。

　　然后纠结着走到了以前辅导员办公室门口，突然想起空手来不好，跑去买了些水果。

　　接下来发生的事，让我获益良多，毕竟以前从没送过礼，只能看到听到别人所说。

　　我敲门进去，辅导员看到我时候有点蒙，我颠颠儿跑过去说：“老师我来看看您。”

　　人家不傻，知道我无事不登三宝殿，就客气一下说来就来这么客气干嘛。

　　然后我聊了一些离开辅导员以后在记者团的困惑，迷茫，然后辅导员开导了我很多，聊了半个小时。

　　后来我起身准备走，起身后我假装突然想起来，顺口一问

　　“哎老师您这有那种喊话器么，记者团那边有个活动”?

　　满心欢喜的我期待着肯定的答复，结果……

　　“我这没有”。。

　　“嗯没事那老师我再想想办法。”

　　老师叫住我说

　　“不过黄老师那里好像有，我帮你问一下”

　　后来，老师帮我借到了，一大把喊话器。

　　可能这个案例看起来稀松平常，但你不知道的是，以我对她性格的了解，她是绝对不会轻易答应一件事，更不会说自己没有还跑去到处借，更不用说那个黄老师是曾经和她争基础学部D组老大的有过节的一个人。

　　解析：

　　1.买水果，表达看望。

　　2.进门表达看望，不提来意。

　　3.表达对我培养的感谢，铺垫后面寻求支持帮助。

　　4.表达求助，代入两年前场景，重温师生感情。

　　5.最后一刻，无意间提起意图。

　　最关键的是，我没有用过去的情意绑架现在的她，帮我，没有表达你是我老师你应该帮我，犯这个很多人经常会犯的错误。

　　我觉得，以她的性格脾气，还是我们之前不深不浅的关系，如果以上任意一条没做到，结果很有可能止步于“我这没有”。

　　当然当时我并没有想这么多这么清晰，现在回头分析才知道，原来运用情商，真的可以把事情做成，做好，那一刻的感觉，好像就是“原来真的是这样!”

　　当我们发现确实和以前不一样，确实有用，那种“果然是这样”的惊喜，就是对高情商内化的一瞬间。

　　说到这里，其实大部分人经历前两部分就已经很能意识到高情商并且算是初步学习，小有所成了。

三、固态认知

　　知道和知道是两回事。

　　仅仅知道，和知道能做到，和内化以后发自内心潜意识的信仰，是三个层面。

　　最后一个层面，对情商的自信，就是形成固态认知。

　　这个层面你会有一个对情商独特的理解和定义，一千个人有一千个哈姆雷特。

　　在我之前关于如何情商的答案中曾给出了我自己对社交部分高情商的定义，可能略显浅薄，但绝对实用。

　　我认为社交当中的高情商就是能够感知他人意图和情绪，能够控制自己的情绪和行为，甚至通过运用情绪和恰当的行为，达到自己想要的价值最大化，这里的价值可以是钱，利益，也可以是所在乎的人的情绪，社交关系。

　　而简言之，则是目的和行为的高度统一。

　　你的目的是什么，你做出了怎样的行为，得到了怎样的结果?

　　这些都是需要思考的。

　　比如有的人很会化解尴尬，他的目的是什么?

　　可能是节目的继续，可能是让大家可以继续好好相处，也可能是让每个人都开心，这些价值最大化和钱无关，和每个人的情绪有关，这就是他的目的，而行为就是化解这个尴尬。

　　目的和行为，高度统一。

　　再比如，有的人喜欢否定他人，不管别人说什么，都是“不对不对”，“不行不行”，“不可能”，“不一定”。

　　方便讨论我们假设你是这个人，那么你的目的是什么呢?

　　是在讨论事情的时候说服别人认可你的观点。

　　而每个人都是渴望被认可而排斥否定，在被否定的一瞬间，会因为情绪在站在对立面上，这个时候，真相道理什么的无所谓，唯一的想法就是说赢你。

　　那么很多讨论无疾而终，就是这样。

　　你的目的是和他讨论一个结果，行为(下意识否定)导致了结果-争吵的无疾而终，而不是问题的解决，方案的妥协统一。

　　而高情商的人，哪怕不认可对方，也会在语言上柔和很多，比如

　　“嗯，有道理，不过从另一个方面讲……”

　　“嗯，你说的很好，但是有一种情况……”

　　层次越高的人，越不会轻易否定他人，而是先认可，再表达自己的看法。