无名故事贴，我曾爱过你

我活在自己的臆想世界当中，

孩子们在摇篮里尖叫谩骂，

透过我的双眼

这个世界被一层粉色和漂白剂所覆盖，

把看到我柔软一面的人通通抹除….

——Cradles

人类需要性，需要感情，就像需要吃饭喝水。

只是有人对着空气冥想，有人用成人玩具解决，而我的解决方法是演一场互相相爱的剧本，结束时间是某个凌晨3点45分…

突然被一阵电话铃声吵醒，半闭着眼睛按下接通健，熟悉的声音从耳旁传来：

“我哪里做的不好，你为什么不要我了啊！”

……

揪心、自责、后悔的情绪随着电话那边的哭泣声如潮水般向我涌来，巨大的歉意充斥着整个胸膛。那种心情即便横渡了五年时光也依旧让人难以平静回忆，我永远无法忘记五年前的这一幕。是我欠她的。

我不是一个标准意义上的好人，但我也不是坏人。

会有更多人觉得，我像一个渣男，但是那不重要。我会被许多人谩骂，也会被许多人喜爱，甚至会被一些人捧上高坛。

那也不重要，我失去了什么只有我自己清楚，代价我欣然接受，而且要继续交换。

只是自那之后我尽可能的远离单纯如白纸或者深爱我的姑娘，因为我明白对爱情的期望破灭给一个人带去的伤害会有多么大，我不希望破坏这些好姑娘对于爱情的童话幻想。

但生活总是会给予你狠狠一击，告诉你你的想法多天真。

看着她们刷屏式的自言自语，屏幕上突然亮起的小绿条连我都眼前一亮，只是文字里包含的信息对她们来说很残忍。

刷屏最频繁那个女孩，为了我的事业，毅然辞职从0开始进入广告公司实习，只为了给我的事业一份帮助，这些我都还记得很清楚，并将一直记下去，那天真纯粹的笑容将成为我无比珍贵的回忆。

我能理解她们的心情，可是比起以后生活里肯定会遇到的一地鸡毛，我宁可现在就伤害她们，也不想破坏她们对我最后的那份想象。

当一个人压力很大，想要放空自己重新开始的时候，通常会选择去远方。这一点我也不例外，只是我的压力大部分来自自己。

在我去远行的时候，却意外又邂逅了两个新的姑娘。本能般的搭讪，聊天，互动，调情…

就在我准备再次面对难以说出口的离别时，却意外迎来一阵春风扑面。

第一个姑娘在我开口之前先说了句：

“你该不会要说什么为我负责吧？”

我：“为什么这么问？”

她：“都是成年人，有些事彼此心知肚明，昨晚你回去之后我就明白了你的意思”

我：“谢谢”

她：“来，抱一下，最后一下，我就要走了！”

拥抱定住，推开，转身离开…

后一个姑娘等到我开口后，沉默了一会儿…

挺直了胸膛，说：

“至少这两天我很开心，谢谢，有缘再见”

说罢，一甩长发，只留给我个背影，只是肩膀的耸动，似乎代表某些情难自已的情绪。

她们走的很干净，留下的只有记忆。

比起别的用尽心机想让我感到后悔，愧疚的女人，这一招反而对我更有用。

她们就是我人生旅途中的风景，拥有过，就够了。我不想五年前的那一幕重新上演。

回到自己的城市，难得过了一段老年人生活。

日出而作，日落而息，白天遛狗，晚上看书。

我以为这样的平静能持续很久，可是一转身却撞进另一段回忆。

暧昧的细节记不清楚，只记得她走的那天，

穿走了我的白衬衫，再也没有还回来。

犹记得那天，她洗完澡只穿件我的衬衫，

画面性感之余，我奇怪的说了句：

“明明是按我的身材定制的，可是怎么你穿起来这么合身？”

她：“大概是上天安排的吧？”

仿佛是为了炫耀，走的时候她直接穿了我的衬衫回去说：

“以后我每周都穿一次衬衫给你看！”

抬起头冲我眨眼的样子，不自觉晃住了我的眼睛。

我知道她想要承诺，想要每天都能见面，想跟别的情侣一样每天跟我粘在一起，可是做不到的事我不会答应。

我说：“好，记得每周都拍照给我！”

后来，她果然每周都拍照。

只是有些发给我，有些存在了手机里。

….

再后来，我忘了她的味道，忘了她的声音，只记得她穿了件白衬衫，笑起来就把阳光丢进了我眼睛里。

在这个年代，喜欢是奢侈品，遇见性，遇见爱，都不难得，难的是遇见了解。

俯视我这一生，现在仅过了不到3分之1，我不知道未来是否有结果，会不会画上句点。每一段经历过的感情，一起共枕过的异性，我都很感激。

有人说，女人是男人的学校，她们确实对我的未来产生了很深远的影响。

我觉得我也是她们的老师。

在遇见我之前，她们或许会有个朦胧的幻想对象，遇到我之后，她们都会搞清楚，自己以后要找什么样的人？

至少我帮她们排除了浪荡不羁这个选项。

翻过了今天这一页，正式跟这几个姑娘道一次别，再见，精灵们，你们让我的人生有了更多精彩。

星河里望一眼光年，尘埃里写一幕时间，云海里读一页情书，海岸边坐一夜枯骨。

就算时光魂飞魄散。不管是你行将就木，躺在铺满天鹅绒的木床上。还是你心怀碎裂，以为自己走到了世界尽头。闭上眼，就可以看见少年爱人的脸。

她依然会穿过时间，越过整饬的青春残骸，带着这一页仍有余温的表白，安抚你心底的波涛。