那些看似没用，却很有效的聊天技巧

词不达意，怯场害羞，争吵不断。很想和对方搞好关系，就是输在一张嘴上。

我们每天都要和家人、朋友、同事、上司、客户、陌生人进行交流，那我们如何成为一个更好的交谈者呢？《智慧交谈的艺术》给出了12个技巧，分享给你们。

第一条建议是：营造出“我们一起对抗世界”的感觉。

在美剧《黑镜》里有这么一幕：挫男在酒吧看上一个女孩，她独自坐在角落里，看上去很高冷。挫男的约会教练怂恿他去搭讪，对挫男说：你要营造那种我们一起对抗世界的感觉。

于是挫男坐到女孩旁边，带着一点自言自语的感觉说：我真的不是很喜欢派对，大家一直聊些什么无聊的电视剧，装作很开心的样子。不过也许他们真的很享受，只有我自己是例外吧。

女孩立刻有了反应，说：肯定不止你一个人。

于是两人聊了起来，很快就聊得火热起来。

这个男生运用的技巧其实有心理学原理的：大家总是在寻找归属感，如果你能让对方觉得你俩是一伙的，那么交流就很容易。还比如：情侣互相起别人弄不明白的昵称，也是这个道理。

第二条:不要用绝对化的方式聊天。

什么是绝对化的方式呢？比如：你这辈子最喜欢哪一部电影？哪一本书对你影响最大？谁是你最重要的人？这一类问题需要思考才能想出答案，而且它们把对方置于一个很容易被评判的位置上。

这样的问题在交谈中出现一两次可能问题不大，但如果连续问出类似的问题，对方会感觉在面试。

那怎么问比较妥当呢？

还是这个问题：你这辈子最喜欢哪一部电影？

可以把它替换为：

说说你最喜欢的几部电影吧？

或者是：你最近有没有看到什么好电影？

又或者是：有没有什么喜剧电影可以推荐给我？

放宽了数量、或者限定了时间或范围，对方就不会明显感觉到回答的压力。

如果你说：阿甘正传是我这辈子看过的最棒的电影。那你的观影品味很容易被人评判。但假如你说：我最近看了阿甘正传，觉得还可以。对方即使不太认可这部电影，也不会因此不认可你这个人，因为你只是觉得这部电影还行。

交谈的核心是氛围，是让人感觉舒适，这里面的诀窍就是：提出让对方容易回答的问题。

第三条建议：寻找机会经常用这句话：你刚才在说什么？

它的作用不仅在于重新调整话题，更重要的是能让对方觉得你在倾听，你真正关心他在说什么。

你可能会觉得我夸大了这句话的作用。但当你用上这句话的时候，聚光灯就投射到对方身上，他会感觉到尊重和关注，他们会感觉良好。它也说明了你是一个有自知之明的人，你不是一个完全以自我的人。

但是注意，有一种情况你用得越多对方越不爽，那就是当他跟你说话而你老是走神时。一般用在你自己说话的时候就没问题。

第四条建议是关于如何更有效地赞美对方的。

许多人觉得赞美就是越多越好，但如果你用了错误的方式，那只会让人觉得谄媚。

记住这条原则：赞美对方有所控制的东西，或者称赞对方的选择。我再说一遍：赞美对方有所控制的东西，或者称赞对方的选择。

如果你只是赞美对方长得漂亮这类他没法控制的因素，那一方面相当于对他说：你很幸运啊！另一方面可能已经有无数的人说过类似的话，他都已经听得很麻木了。你其实没有向他提供任何特别的东西。

所以归根结底，如果你真正地要让你的赞美发挥作用，那么你就要善于观察，选择赞美那些对方明显投入了精力去做的事，比如健身、学英语、写作等等。

第5条建议：使用双重答案。

当你和对方第一次见面时，通常会有几个躲不开的话题，比如：你来自哪里啊？你是干哪一行的？你是哪里毕业的？你有什么兴趣爱好？你最近在忙些什么？

你要把这些高频问题视为一种邀请，对方邀请你聊一些有趣的东西。如果你只是简单地敷衍，那就错过了这些好机会。

比较合适的一种回答方法叫做“双重答案法”，我来解释一下：

第一步是想出一个简短但是有趣的答案，可以称之为“外行的答案”。比如有人问你，你是做什么工作的？如果你回答：我是银行的客户经理。那么这个答案就干巴巴的。但你可以这么回答：别人花钱请我放贷。

这样一个回答会立刻展现出你是一个有趣的人，能够从不同的角度来理解事物。你还可能已经引起对方的好奇心，给了自己一个继续展现的机会。

与此你要准备一个“专业答案”。假如有人对你的职业很感兴趣，想更进一步的了解时，你可以端出这个答案了。当然了，你得知道大部分人在交谈时只想得到一个浅显的答案，并不想深聊，所以你别一开始就抛出这个“专业答案”。

这就是所谓的“双重答案法”。

第6条建议：不要太快做出反应。

如果你的反应太快的话，对方反而会觉得你是在敷衍他，觉得你对他们说的话其实不感兴趣。

所以我们要避免做出这样的过度反应。改进的方法是采用“两秒法则”：别人说完一段话后，你默数两秒再开始说话，这两秒钟内你可以摸摸下巴，做出若有所思的表情。你可以把这个作为自控力的小训练时常练习一下。

来说一下第7条建议——使用备用故事。

经常会遇到这么一种状况：和别人聊着聊着，突然感觉无话可说，一起尴尬的沉默。怎么办？这就可以启用备用故事。

一个典型的备用故事有四个组成部分。听起来可能略微复杂，但只要稍微练习一下，说起来就会变得很自然。

第一部分是过渡句。

第二部分是故事本身。

第三部分是你自己对于故事的评价。

第四部分是用几种方式询问对方的看法。

举个例子。

我这两天听到这样一件事，我有个朋友最近刚跳了槽，去了一个他更喜欢的行业，但是每年因此少拿了20万元收入，我挺佩服他的这种选择的，如果是你你愿意吗？你愿意为一份梦想的工作多少钱？什么是你更感兴趣的工作？

这就是整个备用故事的全部。我们来拆解一下。

你得有一个短暂的过渡句，比如说“我这两天听到这样一件事”，这样你就能从其他任何话题切换到备用故事上。

第二部分就是故事本身。别说太长，也不用提供太多的细节。你要的只是推进对话，把故事中最关键的的部分点到即可。

第三部分是对故事的评价。比如刚才我说的“我挺佩服他的这种选择的”，对于大多数的备用故事，你最好提供一个正面的评价，不然，如果听对方和你意见不一致，他会不太愿意开口。

比如刚才那个例子，假如我评论说跳槽是一个糟糕的决定，那么对方通常就不敢说这是一个好的举动，因为他会担心得罪我。

这一部分是一个非常关键的环节，因为你分享了自己的看法，使你处在一个易受批评的位置上，别人会觉得在你之后说出观点比较有安全感。

当你只问对方对这个故事有什么看法时，对方可能会觉得挺难回答，因为这是一个非常开放式的问题。但如果你问出一系列的问题，那对方就很容易从中挑一个来回答，他可能对你问的头三个问题都没什么想法，但是你的第四个问题开启了他的话匣子，你只是用不同的方式问同一个问题。

这个例子听起来似乎挺简单，但每一部分都扮演着不可或缺的角色。

哪些故事适合拿来做备用故事呢？作者建议选择那些跟人际关系、道德困境有关的，因为这类问题不容易过时，每个人对此都有自己的看法。

来说第八个建议：让对方成为专家。

让对方成为老师或专家，意味着你用某种方式使对方在交流中感觉到权威和认可。当然了，在此过程中你的角色就是学生，鼓励对方参与对话。

比方说对方说了一个新的东西，你正常的反应是：嗯，挺有趣的。但你也换一种方式说：哇，你怎么知道这么多！我从来没有想过，你可以教一下我吗？这两个回答的效果肯定大不一样。让对方感到自己是一个专家，这是认可的终极形式，也是我们在交流时最终寻求的东西。

有时候，我们总是觉得对方“爹味”十足，喜欢说教，但其实人人都喜欢做爸爸，这是人性。

第九条建议是学会闭嘴。

有时候，两人都想讲自己的事，一个说了没几句，结果，另一个人逮到机会就开始大谈自己的故事，俩人甚至都没意识到对方正在讲另外一件事。

之所以这么做，那是因为都觉得自己的话题比对方的更有趣，虽然其中可能有一个人是对的，但是这么做的结局却是双输的，因为交谈要的不是比较也不是竞争，而是相互之间的舒适感。

第十条建议是对交流本身进行正面的评论；

举个例子，你可以说：我发觉我们聊的话题变化好快，不过我挺喜欢这种节奏。这会让对方觉得，你对于正在进行的对话投入了十足的关注，你在他眼里会显得更加深刻和聪明。有个需要注意的地方，不要做出消极的评价，否则对方会感觉你是在攻击他。

第11个建议是设置交谈的边界。

交谈时，对方已经没有耐心怎么办？为对话加上时间限制，至少会增加开始对话的概率。

最简单的方式就是说：给我5分钟时间，巴拉巴拉……如果你增加了时间限制，对方会想，即使说的有点烦人，也只会持续一小会儿。

第12个建议是关于如何展开话题的。

这里的前提是说对方跟你说了一件事，你怎么继续聊下去。

第一大类是把重点放到自己身上。浓缩成三个词就是讲历史、讲感受、讲关联。

比如对方跟你谈到了滑雪，你可以：

讲讲自己过去滑雪的经历；

或者讲讲自己对滑雪的感受；

又或者是讲讲其他运动，比如溜冰、潜水；

第二大类是把重点放到对方身上。也是三个词：情感、细节、复述。

第一种就是你观察对方的情感，并且对他的情感做出描述。还是以滑雪为例，你可以说：你看起来玩得很开心啊！你不一定要说得很准确，如果你说错的话，对方会自动纠正你，比如回答说：我那天不是很开心，因为我遇到了这么一个糟糕的事情。

如果你说对的话，对方会很开心，比如回答你说：没错，我每次滑雪都很激动！

第二种方法是询问对方有关的细节。

这里可以记住5个W，who、what、where、when、why。

比如：

你跟谁一起去滑雪？

你掌握了什么滑雪技巧？

你去哪里滑的？

你什么时候去的？

你为什么那么喜欢滑雪？

最后一种方法是复述，就是你用自己的语言概括一下对方说的话，这是作者最为推崇的一种聊天技巧，

比如对方说：我上周末去山里滑雪了。

你回答：哦，你刚刚去山中滑雪了？

这种方式会让对方觉得你非常仔细的在聆听，而且你都听明白了。