当男人开始算计女人时

关键词：男方想先怀孕再谈结婚

问：冷爱你好，我是之前那个不知道为什么当时和前夫结婚，孩子都知道爸爸是大懒虫的那个靠自己养小孩的女人。

今年3月底和前夫彻底分开了，同时经朋友介绍认识了现在的男朋友，1个月和他确认了关系并且发生了关系，性观念合拍。

男朋友：35岁，生活在5线城市有房，价值100万，在供，老家10年前起的私宅，共5层每月收租5-6k。

自己开药店据他说，药店也就满足基本生活，两个女儿跟他。

我30，去年买了一套单位房，价值20万，一次性，一个女儿，年收入10万左右无存款。

我们经介绍认识，开始聊天他就觉得相见恨晚。我倒没有觉得相见恨晚，只是大家的经历都比较相似。

因为前夫没有担当、懒，对我也没有很好。

相对比，我觉得他好过前夫太多太多了，无论是外在条件，还是担当，责任。

他离婚主要原因是想再搏个儿子，最后生一个女儿也认了，前妻不愿意再生，当然还有其他原因。

我们刚开始认识就有讨论生孩子的问题，他一直觉得自己老了，要快点生孩子。

我原本是计划相处1年，明年才打算要。他经常做我思想工作，迟早都是要生为什么不早一点生。

加上现在房产行情不好，生了孩子过两年行情好了可以专心工作。

相处4个月，我是想好了和他共度余生的想法，觉得他说的也有道理，我内心是愿意和他结婚的。

他找人算到我们两的出生，这个月要孩子容易是儿子，他就故意不做安全措施。

目前的问题是：我不想像之前一样未婚先孕，想他快点和我父母提亲。但是他的想法是先怀孕了再谈结婚的事。

他是踏踏实实过日子的人，我也不是非要什么风花雪月，大家都有孩子，不现实。可是我一再的妥协怕以后不被珍惜。

答：这个故事很典型，是典型的冲突管理和男女博弈题。

男方这些言行背后的潜台词就是：“你要是能生儿子，我们可能在一起。不能生，就难以在一起。”

我很能理解女主说的“害怕自己一再的妥协以后不被珍惜”。因为确实很有不被珍惜的风险。

现在男方想未婚生子，女主想要先结婚再生孩子。双方对关系节奏的预期不一样，必然会有很大冲突。

如果女主不会冲突管理和博弈，那么女主将会很被动。

我从冲突管理的三大方面展开对这个故事的回应。

这三大方面分别为：底线管理、底线之上一切可谈、预期管理。

一，底线管理。

冲突管理的核心是底线管理。女主要知道自己的底线在哪里，并且画出这条底线，让对方知道自己的底线。

一个女生在婚姻中的底线是专一。如果真的发现男方不专一，那么果断离婚。

这样下一个和这个女生结婚的男人，才会相信女生的底线是专一。

上述故事的女主说，害怕自己一再地妥协以后不被珍惜。如果女主没有底线思维，这种不被珍惜的情况必然会出现。

谈判时没有底线，是一定会被拿捏的。

女主说前夫没有担当，懒，对自己也没有很好。女主要好好思考，自己在后面的感情中的底线到底是什么？

勤奋是底线？有担当是底线？对自己好是底线？还是先结婚再生孩子是底线……

女主要把自己的底线划清楚。

在情感中，如果自己没有底线，对方很有可能会肆无忌惮。因为对方的违规成本为0。

大家要记住一句话：所有的谈判都在谈判桌以外。

因为谈判桌外的都是底线，谈判桌上的才是博弈。谈判桌外的都是里子，谈判桌上的都是面子。

那么底线较量的核心是什么呢？实力为王。真理总是在大炮的射程范围之内。

冲突管理的第一步是底线管理。

如果两人连底线都不能达成共识，那两人很难幸福地在一起。

就像古话讲的“道不同不相为谋”。

二，底线之上一切可谈。

在守住自己底线的也要知道：底线之上一切可谈。

什么叫做“底线之上一切可谈”呢？也就是不能设很多的底线。

比如既一定要男人专一，又一定要男方上进，还要男人对自己好。

这是典型的“既要又要还要”贪心状态。

底线过多，会让男人觉得好像处处是禁区。这样的状态，会让男人觉得很累、也容易吓跑男人。

底线只能有一个。在这个底线之上的，都是可以博弈的空间。

在博弈的空间里，要给对方面子。赢了底线的里子，也要给对方面子。

如果女主还是很想和男方共度余生，那么女主要和男方明确自己的底线是先结婚再生孩子。

在这底线之上，其他的都可以来谈。

如果两个人的底线不一样，但还是很希望在一起。那么彼此的底线只能二选一。

要么是东风压倒西风，要么是西风压倒东风。

而底线之上一切可谈，底线之上的东西是可以来商量、找折中办法的。

有些读者可能会说谈个感情干嘛要这么累，又要做底线管理、又要博弈，感情中不是要真心对真心吗？

是的，我们也很倡导在感情中大家彼此真心对真心。但前提是我们要先识别、筛选出值得真心以待的人。

如果遇到的男人想要占女方的便宜，只想和女方短期玩玩、或者借腹生子，而女生还是很想和男方在一起、还是想搏一搏，那么底线管理和博弈思维就非常重要。

这可以保护女生，帮助女生维护自己的权益。

“害人之心不可有，防人之心不可无”。大家要记住，真心≠单纯。

总结来说：在一段关系中，我们不能没有底线，也不能底线过多。

没有底线，容易吃亏；底线过多，容易吓跑对方。

三，预期管理。

冲突管理的第三大方面叫做预期管理。

我们把自己的底线和预期都想清楚了，就有冲突管理的范围。

女主说“我是想好了和他共度余生的想法，觉得他说的也有道理，我内心是愿意和他结婚的”。

女主的预期，是想和男方结婚。

但女生在提问描述中也说，男方有担当、负责任、是想踏踏实实过日子的。恕在下直言，女主这是个误判。

要知道，男方离婚的主要原因是想再搏个儿子，所以就和前妻离婚了，也让两个女儿失去了完整的家庭。

这是很典型的对妻儿不负责任。

女主认为男方有担当、有责任感，这是高估了男方，也会让自己形成不切实际的预期。

这个粉红泡泡，女主要意识到。要不然，女主容易失望、容易受伤。

有句话叫做“不知其心，不驭其人”。

我们看到，这个男人是会为了再生个儿子能和前妻离婚的人。

我们可以得知，他的儿子是凌驾于一切事情之上的。他的底线，是要找一个能够为他生儿子的人。

女主不要轻信男方说的“最后生一个女儿也认了”。如果女主生了一个女儿，男方很有可能会再找一个女人为他生儿子。

这也是为什么男方要先生儿子再结婚的原因。

女主如果不知道他的这个底线、他的这个心思，女主根本难以“驭他”。

男方说要先生孩子再结婚，就是靠这个来选出愿意给他生儿子、能够给他生儿子的女人。

这个男方根本就没有担当、没有责任，也没有情义。

在女主的提问中，我们看到有这么一句话“想他快点和我父母提亲。但是他的想法是先怀孕了再谈结婚的事”。

在聊天记录中，我们也看到男方对女主说“白捡一个老婆”。这个男人，其实不尊重女人。

女主要看清楚这些局势、看清楚男方的真实想法。

如果女主生的是女儿，男方几乎不会和她结婚，女主将会非常被动。

如果女主生的是儿子，男方和她结婚的可能性会大一点，但也不是因为爱而结婚，而是因为儿子而结婚。

而且，很有可能是在女主生了儿子之后，男方也不会和她结婚。

要知道，博弈论中有个重要观点：对方绝不会付出他不付出就能得到的东西。

如果在结婚前，女主已经都给男方生儿子了，男方没有付出婚姻都已经得到了儿子，他就更没有动力给女主婚姻了。

还有一种可能是，女主生了儿子之后，男方又和前妻结婚了。这就是一场借腹生子的戏。

关于和男方未婚生子的事情，女主要慎重再慎重，要守住自己的底线。

女主说不想像之前那段婚姻一样未婚先孕，女主的人生已经踩过一次坑了。不要让历史再一次上演。

以上，就是从底线管理、底线之上一切可谈、预期管理三大方面，来讲述冲突管理的三大核心。

希望对大家有所启发。也祝福女主~

主创团队|冷爱方赏茜茜

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