男女交往最加分的聊天细节Top5

“我真的好生气！他怎么能这样说话啊！！”

留言的这位女生刚和男朋友大吵一架，怒气冲冲地，来向熊好一顿吐槽。

她说，她和男友约好下午3点在一家咖啡厅见面，她准时赶到，却左等右等都等不到人。

那天咖啡厅里人很多，而且大多是成双成对的情侣，女生自己孤零零坐在窗边，越等越尴尬。

本来想着，只要男朋友到了之后能说句“抱歉我来晚了”，就不跟他过多计较，可没想到男朋友第一句话居然是：“你怎么来得这么早？”

这句话准确地踩在了女生的雷点上，她大发脾气：

“喂，是我来得早吗？明明是你迟到了！”

“你有没有时间观念？你上班也这样吗？”

“我已经说过很多遍了，我讨厌迟到！”

“哪怕你说一句‘对不起’，我也不至于这么生气！”

结果，女生的这一通输出，也把男生激怒了：

“我每天都迟到吗？你就没迟过到吗？”

“你总是只看到我的缺点！”

“如果你能好好说话，我本来是打算道歉的。”

两个人就这样在咖啡厅里吵了起来，一屋子的目光都落在他们身上，最后咖啡也没喝，会也没约，就这样不欢而散。

女生在留言里吐槽说：“这件事明明是他的错，怎么他还能理直气壮地吼我？迟到了就要道歉是最基本的尊重吧！自从在一起之后，我和他就是三天一小吵五天一大吵，这恋爱谈得，尽给自己添堵！”

女生的留言里用了好多好多个感叹号，隔着屏幕，熊都感受到了女生的委屈和愤怒。

就事论事，是男生迟到有错在先！在这件事情上，男生的确应该向女生好好道个歉。

对于这场争吵本身，熊倒是觉得，男生女生都要各承担50%的责任（叮！理性熊上线~

要知道，情侣或夫妻之间三天一小吵五天一大吵的状态，实在是再常见不过了。

吵架也是两个人沟通需求、相互磨合的一种方式，我们要做的从来都不是避免吵架，而是如何正确吵架。

比如说，留言的女生和男朋友之间的争吵，就是一种很典型的错误的吵架方式。

两个人都没能理性倾听对方的需求；

另两个人脱口而出的话也充满了判断、指责和强迫，每句话都没有在解决问题，反而为彼此带去了伤害。

当然啦，大多时候，这不是我们有意而为之。

就像熊最近读到的一本名为《为什么和你说话这么累》的书中说的：

“有时候，我们很想正确表达，却又不知道应该如何表达与倾听。”

好在，“在任何情况下，我们都可以选择自己的对话态度，通过对话的技巧与方式，使状况完全发生改变。”

书的作者朴宰莲，是韩国汉阳大学心理学专业心理咨询硕士，曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座；

后成立瑞普人类研究所，旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。

在他看来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福，只要掌握一些正确的倾听和表达方法。

所以今天呢，熊就从书中如何倾听和如何表达这两个章节里挑选出了5个超重要的小技巧，分享给大家。

“如果心是相爱的，那就不要让耳朵和嘴巴，阻碍了爱的传递。”

希望大家都能在聊天中多注意这5个细节，为彼此的爱加分吧~

如何倾听？

“倾听显然是理解一个人的最佳方法之一。”

在书中，作者写下了上面这句话。

只听对方讲话简单，但能够放下内心的偏执和成见，把对方的话听到心里，却很难。

而在这本书中，作者就提出了很多值得我们学习的倾听态度和技术；

熊也整理出来，分享给大家。

-1-

停止习惯式倾听，

进行共情式倾听。

在书中，作者提出了两个倾听的概念，分别为习惯式倾听和共情式倾听。

在生活中，我们大多采用的是习惯式倾听。

比如说，当恋人抱怨了一句“公司的人都排斥我”，大家会怎么回答呢？

可能会给出建议：“会不会是你误会了，我和你分析分析哈……”

也可能会情绪切断：“你怎么这么消极？别这样想。”

又或者会自说自话：“我今天遇到了一件事更讨厌，就是……”

这些我们习以为常了的倾听和回应方式并没有什么错，但作者认为，若是想要让两个人的关系更加紧密，这样做还远远不够。

因为我们并没有去试着了解恋人想要告诉我们的是什么，我们没有去试着理解对方，而这会让两个人之间的对话越来越少，距离越来越远。

那，怎样才算是共情式倾听呢？

作者的概括是：不仅要倾听对方的陈述，更要倾听对方的情绪。

就还是上面的例子，使用共情式倾听，我们可以试着回应对方：

“这样的工作环境让你很难过吧？”（关心情绪）

“你其实很想和大家做朋友，对不对？”（关注欲求）

“如果是我的话，我也会和你有一样的感受。”

“那，你需要我帮你做点什么吗？”（询问计划）

这样的每一句话，都是在安抚对方的内心。

熊想，若是能始终把对方这般放在心上，那么很多不必要的矛盾和误会就都会得到化解吧~

-2-

启动“翻译器”，

把令人难受的言辞转变为自己想听的话。

像上面这样，当倾听的内容是对方的一些吐槽和抱怨时，使用共情式倾听或许还比较容易。

但当两个人已经发生了争吵，正处在愤怒和相互指责的状态中时，共情式倾听就显得不那么简单了。

就对方在争吵中脱口而出一句：“相处了这么久才知道你是个这么烂的人！”

同样也在气头上的我们，真的很难立即冷静下来，去关注对方的情绪。

对于这种情况，作者也给了我们一个建议，那就是：

启动“翻译器”，把令人难受的言辞转变为自己想听到的话。

那，应当如何启动这个“翻译器”呢？

作者说，我们应该意识到，对方那些令我们难受的表达，其实错不一定在于我们自己；

或许是对方情绪化的表达，或许是对方想起了ta在上一段感情中的伤痛，或许对方现在已经在为这句话感到后悔。

让“翻译器”正式启动——

“相处了这么久才知道你是个这么烂的人！”

翻译成：“在这之前，我们俩的相处都一直很融洽，但就这次这件事而言，我真的很生气，希望你能向我道个歉。”

这样一来，再难听的话语也就变得容易接受，更多的争吵得到了避免~

如何表达？

人们常说，爱情大多来源于一时冲动。

但熊觉得，如果在确认关系后的相处过程中，两个人还依靠着“冲动”进行交流的话，就不显得那么浪漫了。

就像作者说的，在冲动之下，“突然浮现的自动思维变成语言脱口而出，双方的交流也因此变得困难重重”。

那，如何才能避免这些冲动，好好说话呢？

以下是作者给予我们的方案。

-1-

对自己的愤怒情绪负责。

在任何一种关系类型里，愤怒情绪都是足以毁掉关系的魔鬼。

在爱情里也一样，愤怒时，我们会用话语伤害对方，会把一切问题推卸给对方，甚至会企图以暴力的方式让对方屈服。

我们应该试着压抑自己的愤怒情绪吗？

作者不这么认为，在他看来，每一种情绪都有被接受的权利；

“非但不要回避，反而有必要正确、细致地感受与认知情绪，对自己的愤怒情绪负责。”

具体怎么个负责法儿呢？

作者说，应该在愤怒情绪要到来的时候，及时认识到它。

可以反思一下自己之前的愤怒经历。

那时的自己，是不是心怦怦狂跳？是不是不自觉放大声音讲话？是不是总是想用手指着对方的鼻子？是不是无论对方说什么都无法静下心来思考、聆听？

如果下次再出现这些状况的时候，就应该及时意识到是愤怒情绪到来了，然后及时调整自己的状态。

可以深呼吸，离开争吵的房间冷静冷静，喝杯茶或者去公园走走，尽量让自己缓和下来，就可以避免愤怒情绪对感情的伤害。

-2-

说出自己真正想要的东西。

“我们俩在一起，一直都是我在迁就你！”

“你想想，你为这个家付出过什么？”

“你以为你嗓门大就有理吗？！”

上面这几句话，大家一定都不陌生。

在与心爱的人的争吵中，我们总是善于拐弯抹角地说话。

我们会把自己真正的需求掩藏起来，然后用指责对方的方式，希望对方能够做出改变。

但，作者希望我们明白，越是指责，就越是容易让对方产生逆反心理，让关系出现更大的裂痕。

练习说出自己真正想要的东西，正是高效沟通的重点。

仔细想一下，上面列举的那3句话，其实每句背后都藏着一种我们的需求和渴望。

当我们说“我们俩在一起，一直都是我在迁就你”，其实是想说：“你这次能不能就让着我一次。”

当我们说“你想想，你为这个家付出过什么”，其实是想说：“我希望你能拿更多的时间回归家庭。”

当我们说“你以为你嗓门大就有理吗”，其实是想说：“你别激动，我们可以冷静下来慢慢沟通。”

瞧，当转换一种表达方式，把自己真正想要的东西直白地告诉对方，话语就能瞬间变得柔和。

熊也觉得，爱从来都不是相互指责，也不是猜来猜去，唯有双方都打直球，才能让关系更健康，更长久~

-3-

真心表达歉意。

一般来说，结束争吵的最后一步，是双方之一率先表达歉意。

就简简单单“对不起”三个字，却总是格外难说出口。

就像作者说的：“很多人出于自尊心不想道歉，说出‘对不起’会感到委屈，所以即使后悔也不愿说出来。

如此一来，我们会把力气用于自责或者合理化，违背自己的真心实意，最终，珍视的关系可能以悲剧收场。”

若是能发现自己的错误，就坦然、平静、真诚地说一句“对不起”吧！

作者说，我们应该先向对方陈述自己感到后悔的言行：

“我刚刚说的话有点重了，或许伤害到了你。”

“是我迟到了，你一个人等了这么久，一定很难熬。”

向对方道歉，并告诉对方自己想要做出改变的心意：

“对不起，下次我再说重话的时候，希望你能提醒我。”

“抱歉，下次不会再让你一个人等这么久了。”

熊也觉得，我们与人相爱、争吵，目的都不是分出个谁输谁赢，而是为了找出更好的相处方式，让彼此都感到温暖。

这大概就叫，唯有放下面子，才能赢得爱吧。

说到底啊

谈恋爱也不全是开心

两个人在一起多多少少都会有矛盾

吵架更是家常便饭

但，真正重要的是

即使是在争吵，也别忘了相爱

“我们会吵架，但是我们会和好；

我们会有误会，但是我们都会解释清楚。

我们的爱只增不减。”

各位，晚安~

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