动作一，邀请你愿意未来陪我聊聊XX比如
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- 2024-03-20 12:03:31
和一位朋友晚上小聚，她很苦恼地说没办法和他的男友聊“上进”相关的话题。
朋友近三十，在不错的公司上班。男友是同事介绍认知的，在一家企业做技术，还算门当户对。人很随和，长得也可以，但唯一让女友头疼的是：“他很不思上进！”
“都三十多了，还没当上个小经理，对自己的工作也没个规划；下了班，除了抱怨工作不好，就知道打游戏。最气人的是，一和他聊事业这个话题，他不是沉默，就是和我急。你说，就这种状态，我能有信心跟他好下去吗？”
我理解朋友的不悦，但讲真，有多少伴侣之间，是真正能聊上事业、上进心这样的话题的？现实中的答案是很少。
无法聊严肃话题有什么后果吗？当然有，而且很大。因为它会直接让你们俩的关系、以及关系带来的成果滑入平庸，甚至变得糟糕。
典型的一个小例子，可能就是你姑妈从来不说你姑父做的菜不好吃，并且视“不表达不好吃”为能容忍的美德，最终，你姑父不仅做不出好吃的菜，而且听不得半句不舒服的话。
“咸了？那下次你做啊！”恐怕就是下场。
你可能会觉得：是不是因为这样的话题太敏感，会刺激到对方的自尊心？
但按我的观察，这个原因看似正确，但却不是最主要的原因。真正导致两个人无法在严肃话题上交流下去的直接原因，其实很简单：那就是我们从小到大，可能都没有机会好好与人交流过严肃话题，从而压根没理解交流严肃话题的真正意义。
因为它需要敢讲、敢聊的勇气，也需要拎得清、说得清的能耐。
简单说就是——不会，也不敢。
你小的时候，姥姥抱着你一直夸你漂亮。你妈知道一直夸你外表漂亮这个行为不正确，因为这很可能会导致你长大后太关注外表。但对中国大部分妈妈来说，她敢阻止你姥姥，也就是她亲妈吗？
过来人都知道答案：她不会，她会选择忍着不说；除了她不敢与自己的亲妈起冲突之外，她也不知道该怎么张口、有情有理地纠正自己亲妈价值取向的话。
时间久了，我们虽是成年人，但嘴巴却笨得很。当我们开始与另一半生活时，觉得对方事业发展不好，就只会说“你就不能像某某某一样，有点本事？”或者，干脆说：“你怎么就那么没上进心？”另一半听了，不开心，回一句：“我怎么不努力了？”或者反驳说：“你怎么满脑子都是钱？我当时和你刚认识时，你可没那么俗。”
唉，一地鸡毛。想让对方努力努力，一起过更好的日子，错了吗？反之，从另一半的角度来说，他不想你那么较真、那么烦，错了吗？
都没错，但就是没办法在两个人之间顺畅地聊起来。
怎么办呢？有些所谓的情感大师，会教你要爱、有包容、要鼓励，但这些建议就如同对另一半空说“你要加油，你要上进”一样无效。依我看来（也是自己实践），这事至少要花两三周以上，做完三个动作之后，才能比较好地沟通。
我把它概括成：邀请-提问-夸赞。
下面，还是以“上进”为例，拆解一下。
这一步的目的，是让引导他能表达意愿，来与你聊严肃话题。电视里，我们经常看到伴侣间说“来，我们需要聊聊。”但可惜，现实中，你这样说，对方是不会愿意与你聊的。要么是陷入沉默，要么给你甩一句“你怎么这么烦？”后就玩手机、走开了。
会沟通的厉害之处，就在于“你愿意……吗”这个句式。这个句子一出口，除非对方真是渣男彻底，一般都会同意与你交流。我也经常惊叹这句话的威力，想着是不是因为它与“你愿意嫁给我吗”是同一句式才有用？但“你是否愿意”既给了对方主动权，又给了对方道德满足感。在平时就开始铺垫，效果非常好。
它还有很多变体，比如：
“亲爱的，以后有空了，你愿意陪我聊聊事业的话题吗”你愿意抽时间，咱俩一起聊聊你工作的事儿吗？”
记住，这一步，只是培养他的意愿。他要愿意，目标就算达成，不必强求马上深入，更不要这时候就上纲上线。
根据这个原则，如果对方表现得不错，很愿意交流，就可以直接进入到下一步；但如果你看出对方的不舒服、抗拒，你就再等等，并说：
“没关系，我不是马上要聊，但我希望你过几天能愿意陪我聊聊。”
我一直认为，一个真正有力量的人，是可以用温和、宽容的方式，带着对方推进的人。上面这句话，就是一个体现。
严肃话题之所以不好聊，除了没有愿意上的铺垫，还有一个原因是因为严肃话题都很抽象。什么叫“上进”，什么叫“爱”，什么叫“尊重”，什么要“理解”……这些概念，也许我们已经在做，但不一定是一般人平时说的。
如果没有练习过，别说互相聊下去了，连开口都很难做到。
如此说来，普通人都要去上一下语言学或修辞学，才能和另一半聊严肃话题吗？当然也不是。你只要学会标题中的句式，就能找个工具，用平时聊天的方式，推进抽象话题的交流。
我们不妨拆解一下这句话：
“你觉得怎样算得上是上进？我知道这个很难说明白，但我觉得是这样的……你觉得呢？”
这句话之所以管用，是因为你如果这样说，就承认了“上进”这个话题的复杂性，不好说，而不是上来就以一种站在道德至高点、恨对方不成器、教育另一半的状态中。
注意，我说的是你呈现出来的状态，也许你并不是有意，但外在呈现不合适，让对方有压迫感。
是你表达了你对“上进”话题的理解，也邀请对方来说说他的想法。这是开放心态的展现，表示你并不认为只有你认为的“上进”是对的，但它更直接的作用，是用你的理解，给对方“打个样”。
你可以说：
“我觉得如果一个人上进，不一定是在工作上升职升得有多快，但他至少在自己的工作中，用心在练习某种本事；他还会琢磨怎么把日子过得更好，学做饭、和我一起更好地布置这个家等。你觉得呢？”
你看，相比两个人争吵到底对方是不是上进，先用平实的话，拉齐标准——且是你们定义的标准，是不是更好？
最后用“你觉得呢？”来收尾，也给对方表达的空间，听听对方的意见。你也许会发现：对方可能认为领导布置的任务做完，就已经算不错了；也可能觉得自己只要比同事努力一点点，就算上进了。
不管你得到的是哪个版本，从“交流”的角度来说，如果能走到这一步，那都是进步。你俩自此可以交流这些严肃话题了。
但万一你们聊来聊去，对方就是不认同你想要的标准呢？对方就是视摸鱼、躺平为标准呢？
如果是这样，你可能需要下面这个动作了。
也许你就是运气差，碰上了一个不愿意上进的队友，你得花大力气去激发他上进。其中包括但不限于让自己变得更楚楚动人让他疼等。
如果你做不到这一点，就继续在沟通上费心一点吧，多说说标题中这句话。它的本质，其实是在肯定他的新行为与好结果。
要说我们老两口15年来哪件事一直在做，且有效果，那就是互相的吹捧与鼓励。它不花钱，只需要一点点热情，以及脸皮厚就行。
你可以这样说：
“我发现你最近一直在读行业的新闻，平时听你和客户开电话会时，很会旁征博引了嘛，厉害。”
上次你说你要跟着电视，来练习自己会说话的能力。那天听人打电话，还真用起那XX电视里的高情商说话了啊！可以啊！
别觉得不好意思，我老公说，他在工作上的自信就是这样被我棒大的。
你也许会问：他如果没有达到我标准的厉害，我就夸他，能有用吗？我真的要夸吗？
你如果有这样的担心，也很正常。但我想说的是，鼓励对方新行为与好结果——哪怕再小——的真正力量，不是给对方厉害的幻觉，而是让他感受到你在肯定他，从而让他在你下次给建议时，卸下抵触的包袱，专注在提升上面。
作为另一半背后的人，你需要有这样的认知高度与格局。用小的、及时的、在平常就发现的鼓励，去成就他——最后也在成就两个人的关系，成就彼此。毕竟，能交流严肃话题，能在行动上有些落地，总归是好事。
唠叨了这么多，就拿上面这段话来结尾吧。
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