恋爱攻略，为什么遇到渣男的总是你

　　为什么遇到渣男的总是你?在现实生活中很多女生总在感叹自己遇到的 恋爱 对象都是渣男，童话里的白马王子还有别人家的男朋友，你一个都没遇到，这是为什么呢?

　　

　　（为什么遇到渣男的总是你？）

　　 01

　　依依从小就是一个让我们羡慕的女生，但是感情经历却有些波折。

　　她家境好，长得漂亮，18岁就被送出国读书，喜欢旅行，去过很多国家，活得很是潇洒。

　　可是这几年，她的感情并不太平，遇到渣男，被 劈腿 ，我也不是第一次听到了。

　　两年前，她在网上认识了一个叫大卫的男生，两人在网上聊没多久，就见面了，见面当晚就发生了关系。

　　大卫嘴很甜，甜言蜜语信手拈来，夸她有气质、特别，约会经常带她去浪漫的海边，刺激的游乐场，优雅的音乐会。

　　依依很迷恋他，她觉得这段感情很唯美。

　　就这样他们一起牵手走过了两年，当她下定决心结束异地，跑到大卫所在的城市找他时，没想到迎接她的，却是他的避而不见。

　　她开始觉得不对劲了，于是去调查了大卫，结果发现，原来大卫已经结婚了，自己居然成了别人的第三者!

　　依依很失望，和大卫摊了牌。但大卫一句“我是爱你的，和她结婚是无奈的，你要等我。”(已婚男三部曲)又让她心软了。

　　也许依依已经知道他是一个渣男，但是她没办法离开他，一旦离开他，她觉得会变得更痛苦。

　　最终，大卫的妻子还是知道了这段关系，大卫最终还是舍弃了她。

　　遇到这样的渣男，很多女生给的建议是：一脚踹开他，让他有多远就滚多远!

　　但我发现，这样的做法并不能根治问题。因为依依的情感经历几乎都是被短择或者欺骗，如果她踢走了这个渣男，她下一任还会是一个渣男。

　　所以我想，不如从她身上找原因，毕竟不能改变别人，就只能改变自己。

　　 02

　　我告诉她：你与其抱怨这个是渣男，那个也是渣男，不如思考为什么你遇到的就是渣男，你是怎么成为了招黑的体质?》

　　在和依依交流的过程中，我发现她的择偶标准是模糊的：

　　“你想要一个什么样的男生?”

　　“靠谱的”

　　“什么才是靠谱的，不出轨靠谱还是不聊骚靠谱?”

　　“我喜欢那种美好的感觉”

　　她给了我一个虚无缥缈的答案。

　　其实大多数的女生跟依依是一样的，对于择偶并没有一个具体化的标准，她们会觉得：“欸，这个男生追我耶，我考虑考虑他”，“那个男生也追我，那我比较一下。”

　　她们没有从自己的角度出发：我想要一个什么样的男生?当然，这个标准不是要你去主动追求他，而是让你知道自己的目标放在哪里。

　　当你抱着虚无缥缈的择偶标准时，碰着什么样的男人就选择什么样的，那你被短择的概率肯定会增大，如果你一开始就定下了一个标准，比如我一定不接受不和我确定关系就睡我的，一定不接受已婚男人，那你就不会选择和这样的男生纠缠不断了，因为不设立标准，当你接受了他，深陷其中，就很难跳出来了。

　　 03

　　除了没有择偶标准，以下几种原因也容易让你遇到渣男。

　　错误标准

　　我认识一个女生，她说她想要一个踏实的男生，安安稳稳地过一生，但是她拒绝了一个程序员，找了一个花言巧语的男友，每天哄得她喜笑颜开。

　　结果她发现这个男友同时和几个女生在交往，自己不过是别人后宫的一员。

　　她向我哭诉：男人没有一个好东西!

　　你想要踏实的男生，却索要高度的情绪价值，能不出问题吗?

　　 高攀

　　明明自己自身价值不高，却整天幻想着有一天，一个有钱人会掉到你面前，让你走向人生巅峰。那人家只要勾勾小指头，你就急着奔他床上去讨好，不用付出就可以睡你，能不被短择吗?

　　 低就

　　有些女生心里很自卑，认不清自己价值，觉得自己配不上更好的，不敢面对自己的择偶标准，“我都这样了还挑什么男人”只要有男生来追求，她知道自己并不满意，但也会说服自己将就，但她一旦将就，就一定会要嫌弃对方，对方自然忍受不了，要么回击，要么劈腿。

　　 讨好型

　　这种讨好型的女生无论是否存在高攀，都会把所有的问题归结到自己身上，认为每个问题的出现都是因为自己不够好，不值得被爱，以至于失去了原则和底线的纵容对方伤害自己。

　　讨好型的人有一个核心重点，他们只关注他人，不关注自己和故事情境。然而任何一份情感都需要有张有弛，一味的放纵只会把好人惯坏。

　　小路一直对男友很好，考虑他的感受，照顾他生活起居，不作不闹，随传随到，让男友一度怀疑自己可能找了个假女朋友。

　　但有时候，男友因为游戏或者其他事情而忽略她的时候，看到她落寞的背影，又会让男友感觉到自己很渣，可是谁愿意承认自己渣，或者谁愿意因为和你在一起，让他整天都感觉自己渣呢?

　　 焦虑的依恋型人格

　　我们先来做一个小测试：

　　你是不是常常担心伴侣不再爱你?

　　是不是当伴侣不和我在一起时，我就担心他是不是看上了别人?

　　是不是很快就会对伴侣产生依赖感?

　　又有没有过每天抱着手机等着对方回信息的经历?

　　如果你的答案都是肯定的，那恭喜你，你已经成为了焦虑型人格的人。(可以在网络上搜索依恋模式测试，了解自己属于哪一种依恋风格)

　　焦虑型：是一个对爱情痴迷的人，会极度担心对方抛弃自己，因此经常24小时上岗，要让对方的行为在自己的监控下才安心，一点都不想对恋人回避。

　　回避型：很独立，不喜欢和你待在一起，也一点都不担心被别人抛弃，就像很多情场浪子，他们的心里是冷漠独立的，可以在和你啪啪玩后拍拍屁股就走，一点都不关心你。

　　最终男友还是和小路分手了，小路很委屈：我都已经对他那么好了，他还要分手，人渣!

　　安全性：既不会回避你，也不担心被抛弃，如果他和焦虑型的人在一起，你想要安全感，他会给你。和回避型人在一起，你不喜欢粘着，也可以，反正又不担心被你抛弃。

　　因为安全型的人和谁在一起都会比较舒服，她们在婚恋市场里很快就找到对象然后离开，而且重返市场概率很小，所以留在婚恋市场里的人几乎是回避型和焦虑型。

　　不可避免，焦虑型的人会遇到回避型的人，然后就会发生这样的一幕：你很不安要缠着他，他会很不舒服，选择后退，当他后退之后，你会更不安，然后循环，最终他受不了出轨或者分手。

　　而且相对安全型，焦虑型更喜欢回避型的人。这里涉及到情绪价值的问题，影响他人情绪波动的能力都是情绪价值。

　　安全型的人，情绪价值比较稳定，不会后撤让你不安，俗称不懂欲擒故纵，自然不会给你带来多大的情绪波动，但回避型的人不一样，他经常懂得如何引起你的情绪波动，比如今天对你很冷淡，躲避着你，明天突然给你一个浪漫的惊喜，这种落差自然会引起你很大的情绪起伏。

　　举个例子：安全型的人每天给你送一束花，你会习以为常，也没多大惊喜。但是一个曾经躲你远远的人，突然送你花了，给你带来的惊喜可不止一点点。

　　焦虑型的人想要的情绪价值普遍比别人高，当回避型的人甩了她之后，她会变得更焦虑和不安，于是在下一段恋情中更想控制另一半，因为她不允许自己再失败。

　　所以，焦虑型的人总是找回避型的人，然后会越来越不幸福，最后不断感慨自己遇到的都是渣男。

　　 04

　　很多时候，我们总是舍不得逼自己，又想要获得幸福，可是哪有那么便宜的事，谁都想逃避，躺在家睡觉多舒服。

　　既然你现在的这种现状没能获得幸福，那就走出一条新的路，不然只会又回到原来的圈子。

　　 择偶标准化

　　列出自己择偶的七八个条件，身高、长相、家境、性格，把这些条件量化，标注重点的前三条，这三个条件不可动摇，比如我对对方的身高要求高，没有达到这个身高的我见都不会见。而且如果你觉得身高是最重要的，一个达到你身高要求的，一个比较有钱但是达不到你身高要求的，那就果断放弃那个有钱的。

　　 缓解讨好型人格

　　讨好型、指责型、超理智型属于爱的五种语言中糟糕的沟通模式。

　　指责型：只关心自己，不关心他人。

　　超理智型：只关心故事情境，就像我和你说今天失恋了，你会理智的和我说“我早就说过他是个渣男”，你是对的，可是我现在需要的不是你再补我一刀，而是安慰一下我。

　　讨好型：只关心他人的感受，放弃了自己和故事情境，总感觉都是自己不好，才会发生这件事。

　　所以在遇到事情的时候，别把自己当做光环照耀大地的圣母，先考虑自己是否受到伤害，然后关心这件事的情境，最后再考虑别人。

　　当然这仅是针对讨好型的人，不然指责型的人继续这么做，等着注孤生吧。

　　 回归安全型

　　这是一个艰难的过程，毕竟很少有人能知道自己为什么是焦虑型人格的，这是一个复杂的心态问题。

　　有三个小技巧：

　　找到安全型的朋友或恋爱情侣去模仿，很多事情的开端都是从模仿着手的，然后习惯。

　　直接找安全型恋人。

　　如果这些都做不到，那就放松自己，尝试给予回避型人格空间。

　　别总是把希望寄托在别人为你而改变上，自己的人生终是自己负责。

　　 作者 ：郭斯婳。 ，国家三级婚姻咨询师，社会心态学硕士。

　　 专业擅长 ：家庭婚姻修复、挽回、分离第三者。2008年开始支教，走过云贵川多个贫困山区，足迹遍布欧洲美洲，扎实理论知识加上个人丰富的生活经历，为你打开情感生活的新纪元。