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你为了挽留男朋友,做过最卑微的一件事是什么

[导读]:我叫芬与王生相处四年,正当我们走入婚姻殿堂时候,我不明白我们的婚姻关系发生了一系列的戏剧性变化!男朋友家乡珠海,福裕,人长的又帅帅。是个都市村庄拆迁的户。前几年,拆了家里贫民窑洞般的屋子,因家里高昂...

:我叫芬与王生相处四年,正当我们走入婚姻殿堂时候,我不明白我们的婚姻关系发生了一系列的戏剧性变化!

男朋友家乡珠海,福裕,人长的又帅帅。是个都市村庄拆迁的户。

前几年,拆了家里贫民窑洞般的屋子,因家里高昂的地皮,国家给开发征用而作为赔偿得到两套房子。

后来,因为开发商急着转作,商业用地又得到一笔一百多万元收入。

这样,在当时2000年的时候,成为美美哒。家里能如此,成为好多女孩子追逐的对象。

对于颜值,女人不考虑,关键是能找到如此与王生一样男朋友是重要因素。

我却赶上了。

我毕业于珠海某高校,本人年轻漂亮。毕业就找了一个条件好,又自恋爱的帅哥做男人,少了数年的艰苦奋斗。

我倍珍惜着这个姻缘。惺惺相惜!

我追求他,我曾放下高傲的身驱,虽然无数次的式微过。我们相好己四年了!

他不知道为何,因误会而提出与我分手。

当我打听到他生性多疑的性格,就找我的好闺蜜媛媛小姊妹,如此这般的说了一个自导的场景。

不久前,他王生与芬曾如约看海。

那天,她们也显天气不好,风大海波汹涌。

两个人就住进了海景酒楼。

这一种就干柴烈火,不该发生的事就发生了。

笫一次的相亲相爱,偷偷初尝禁果的甜蜜蜜!

后来,因为工作需要,两个人就分开他仍在原地,我在离他三百多里的部门,任经理地方上班!

我心里想着他,牵挂着、惦念着他。念叨叨叨因时间紧奏,而不愿电话或信息与他!不能与他沟通。

数日来,他就多疑起来,说我变心了。女人一旦与自己的心上人发生的关系。是不会忘记她曾经的享受的甜蜜蜜的幸福的事情的。

你看你离我而去,一别数日又没消息。

也许又有了心上人了吧?

于是,就给我在我们准备,年底结婚的时侯。

提出分手。

我就找了闺蜜说了上面的场景,闺蜜同学与他是一个都市村子里人。

闺蜜就把场景以短信息的形式,发给了她同一村庄的我男朋友他姐姐了!

那大意是:我己怀上你我俩人恩爱的孩子,我爱你的心不变,没有或少了沟通是我的错误。

笫二天,我就乘高铁到了他的家里,我们相爱如初!

可是,他不想娶我做老婆的消息与我怀上了他的孩子的事,不径而走!

小有心机,达到良好的目的。也就行了!

我们两决定婚姻期限提前,三天后,旅行结婚!

这恐怕是我一生中,做过最为卑微的事了吧!

上,下分飞,

谢谢邀请!

你为了挽留男朋友,做过最卑微的一件事是什么?

没有挽留过,更没有卑微的事情,都不爱了,还挽留

的必要吗,对方的心己经不在你这

了,你就是说出大天的理由

对方也不会动心的,索性别挽留,别卑微,来个大转身

离去,这是很伤心的,我叫他痛彻心扉吧,伤心又如何呢

没办法,只有忍住伤心的眼泪,背后没人的时候

伤心的眼泪流下,对方,飘忽不定的踪影,给你带大更大的痛苦

爱过,幸福过,和甜密过,在一起时

温柔的话语时常印在脑海中

回荡,当你发誓要忘记他/她时,他/她马上就出现在你的脑海里

不肯离去,好向在向你示威一样的说:别想忘记我,我是不会离开你的

明明知道这是一种幻觉,可就这样也无能为力的,没办法,也就任由他的影子,在大脑和内心存在吧

不爱的恋情,挽留也是没有意义的

有一个人承经失恋了,他/她很爱那个人,跟疯了一样,满世界找

最后得一场大病,差一点,丧失生命人伤心到极致,也就想开了

以后逐渐从伤心的困境走了出来,就是现在想起来

心还很酸痛,有时心会突然酸痛的不知如何是好

不敢想象,情到伤心处,是难以自拔的,伤心又怎样

对对方来说,是可笑的,对方,赠送你两个字叫《活该》,你单恋怨谁呀!

无论爱也好,和被爱也好,即便不爱也别伤害对方

友好的分手,给彼此心中留有美好的印象

爱你永远在心里,我把心交给了你,请你收好我的这颗心,要珍惜它

“好好好,点鸳鸯锅!”

为她做过最卑微的,可能就是在成都吃火锅点鸳鸯锅了吧。

我是四川的,而读书是在广西读的。四川都是无辣不欢,没有不吃辣椒的四川人。而我认识的广西朋友,要么比我还能吃辣,辣么滴辣不沾。

和她是在学生会认识的,安安静静,文文静静的一个女孩。和性格一样,不吃辣椒。

你为了挽留男朋友,做过最卑微的一件事是什么

有次她来成都玩,吃火锅的时候,为了她,特意点了一个鸳鸯锅。

谢邀~

她和别人上床,我去买套。

想想如果无套,我会受不了。

眼泪流下来了。

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那时我们闹分手,她已经不需要爱我,只是我还爱她。

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不好意思,从来没有挽留过,这个不好回答。

还是想分享一下我对分手这件事的态度。

情侣分手很正常,我们可以期盼从一而终,但不要强求。

谈恋爱时,你真心待我,我也真心待你。如果我们分手,肯定一方或者双方对这段感情提出质疑了,觉得不想进行下去了。

正所谓强扭的瓜不甜,如果你不爱了,我再怎么挽留你也还是会走,就算勉强把你留下彼此心里也是膈应,物是人非,这样的感情继续下去还有什么意义。

如果对方只是一时冲动闹闹小情绪,说明两人的感情还在,这时只要自己服个软,随便一点小心意就能把他的心拉回来,根本不用你去大动干戈。真正心疼你的,怎么舍得你去做卑微姿态呢?

话说回来,如果一段感情需要你用无比卑微的方式去持续,建议你还是赶紧离开。这说明你们的感情不对等,难不成他是百万富翁你是灰姑娘不成。就算他真是百万富翁你也不用作卑微状,百万富翁肯定瞧不上自轻自贱的人的。而你要做的,就是让自己更优秀。

你若盛开,蝴蝶自来。何必在一棵树上吊死,前面有一大片森林等着你呢,千万别错过你的Mrright.

陪他去前任住的地方,自己心如刀绞,依旧要笑着陪他,开解他。当一个懂事听话的乖女孩。从小到大没有受过的委屈,全都感受到了。那个女孩是他前任,我是他前前任哈哈。

谢邀!分手正好4个月。半个月前知道前任过的好不好,犹豫再三拨通了熟悉的号码。对方接通:请问哪位?我:……呃,打错了很多时候,朋友们分开了真的没必要再联系,真的难堪,难为了别人再见也是尬聊……最后祝福

在分手后写了一篇现在看来真的是矫情到死的文章

越是轰轰烈烈的感情,最后摔的越惨。

分手的第二天。

感觉是什么?心灰意冷?心如死灰?我也说不清。

或许是不敢相信,觉得前一天还好好的,我还躺在你的怀里撒娇,第二天我们就变成陌生人了。

有多少人等着看我的笑话,现在他们如愿以偿了。我是真的被你抛弃了。

我曾经是那么的想要跟你在一起。为了跟你在一起,不在乎别人怎么说我,不在乎人家看我的眼神是否很奇怪,不在乎人家对我笑的时候是否很轻浮,不在乎你妈妈怎么说我,不在乎领导怎么看我,不在乎你跟你前女友的联系。这一切都是因为我喜欢你。

感情里谁先认真谁就输了。我承认我输了,而且输的很彻底,彻头彻尾的就是个失败者。期待你挽回你却拱手让人。

好像从我开始交男朋友到现在还没有这么认真过。我会很仔细的去想和你的未来。想想我们一周年的时候怎么庆祝,想想我们结婚会怎么办婚礼,想想我们结婚以后的新家怎么装修,想想我们的孩子以后会是什么样子的,想想我们老的时候我就变成老太婆,可是你还是会继续宠着我,还是会拿我当小孩子看。

你说我不给你在外人面前留面子。

你说我老是跟男生玩不考虑你的存在

你说我话太多了在外人面前老是跟你犟

你说你觉得你跟我没有未来

你说我不可能放下一切跟你去远方

你说不说我的问题是因为怕我会生气

你说现在不分手等到以后问题多了分手以后我会比现在更难过

可是,你还说了你还喜欢着我啊

我都还没有放弃,你已经放弃我了。

。。。。。。

说了这么多,其实也就是你不爱我了。

两个人在一起,互相信任是前提,互相坦诚就是根本。你从来不说我有什么问题,想着我会自己知道的,会自己反应上来的。可我就像得不到大人注意的小孩子,故意摔着玩具,想着你会抬头看我一眼。我不知道这样做是不是很幼稚?可是我很想了解你,想知道你的一切。你却从来都不给我机会。你表现的很平淡,好像任何情侣开始的热恋对你来说都是不存在的。你对什么都没兴趣,对什么都不在乎。我生气,我闹脾气,我哭,你都没什么反应。我不知道我该怎么做你才会把眼光放在我的身上?

听你喜欢的歌,看你喜欢的电影,吃你喜欢的东西,喜欢着你的喜欢,努力变成你喜欢的样子。可是最后你还是不喜欢我了。我不知道自己哪里做的不好了。我们用一个月的时间在一起了,然后在用一个月的时间分手了。现在我可以给别人说了:自己血泪的教训得出来的,闪婚的总会闪离。

是不是真的新鲜期过了,才发现原来的才是最好的?然后在我不注意的时候就迅速的答应了我闹分手的要求。

你说你喜欢我是因为我的性格很开朗,不会跟你前女友一样有事没事的闹。所以我为了你,很少跟你闹,跟你作,你告诉我买给我的项链,我没有收,然后隔天我就在你前女友空间里看到了。你说你没有再跟她聊天,然后我一次又一次的发现了。我依旧装作什么事都没有发生的样子,依旧跟你闹,依旧让你觉得我没心没肺。然后这些事情一而再再而三的发生,我都不知道该怎么给你说了。

可能是我们之间的问题真的太多了。大家都假装还爱着,假装对对方都是无比的满意,然后终于假装不下去了,分手,转身,陌生人。现在想想我昨天晚上给你说了那么多,低声下气的求了你那么久,你除了很冷漠的笑之外就是说我怎么不给你面子。是不是分手之后都会变成这样?原本相爱的两个人就开始无休止的抱怨对方,开始说很多以前从来不会在乎的小事。好像这样就能证明自己比对方更不在乎,放下的更快。

每个人都会给我说你有多么的不好,每个人都好心的提醒我你只是玩玩我。但是我好像自带屏蔽功能,从来不相信别人说的那些诋毁你的坏话,只相信我自己看到的。我觉得你好就好,跟别人无关。还好我们很快就不再终日在一起了,还好我很快就要离开这里了,还好我自己想明白了,还好我不用在这么痛苦了。

直到现在我还是没办法相信我们分手了。曾经的山盟海誓,曾经的诺言,现在想想都像是个笑话。一场我自导自演的独角戏,你就像是看台区最后一排的观众,隔着那么远,看我在台上自己玩,出丑,为了逗你笑,我努力变成小丑,可是,你在捧腹大笑完了以后头都不回的走掉了,留我一个人默默在台上摘下小丑面具哭泣。

到处都是我们的回忆。办公室里我们依偎在一起看电影,被子上你的味道,上山的路上你的名字,你给我买的杯子。。。。。。现在这些就像破碎的泡沫,慢慢的没有了。因为我喜欢你,所以我要离开这里,怕自己会回忆起这些,还是会心痛的掉眼泪。受不了别人要是知道我们分手以后会怎么看我,所以我要逃避,回到我熟悉的地方,麻痹自己,告诉自己,这里发生的只是我做的梦,只是时间有点久。

不知道我会过多久才会把这些忘掉。可能是明天,可能是一个月,可能三个月,可能一年,也可能会很久。但是放心,我绝对不会虐待我自己,我会按时吃饭,按时睡觉,多喝水,饭后会去散步,上班的时候不会走神,不会盯着手机发呆,不会单曲循环一首歌,不会生病,不会喝醉,不会抽烟,不会自虐。

最重要的是,我不会掉眼泪,不会想你。

很想给你看看我写的这些,估计也是没什么机会了。其实失恋后真的会文采暴涨啊,以前真的不会有耐心写这么多的。

好了,啰嗦了这么多,好烦。

现在我没哭,也没悲伤。

放心。

最后的

千万要忘记我。

祝你幸福

祝你生日快乐

祝你新婚快乐

祝你喜得贵子

祝你家庭生活幸福美满

哎呀,啰嗦了就跟吃了炫迈一样停不下来

少抽烟,少喝酒,少熬夜,多穿衣服,照顾好自己。

再见了!

不知道配什么图,附上我家西瓜的照片

做过最卑微的一件事:一天打无数个电话,虽然知道他不会接,但是我一样不死心打,哭了很久很久,去奔赴找他,对自己父母说,绝对不后悔,跨省去找他,为了他,那段时间,喝酒喝到进医院打吊瓶!!整整消瘦了6斤!!