死缠烂打后被拉黑,要如何挽回
- 情感挽回
- 用户投稿
- 2024-01-23 11:08:28
“挽回中纠缠对方,是我错了吗?”
也许这确实不是一种好的方式,但我觉得,一味地谴责纠缠毫无意义。因为不在那个情景里,是无法理解当事人的焦虑和混沌的。
所以今天这篇文章,就是写给分手后爱纠缠的人,希望能帮你们理清楚自己的头绪。
这些年来,我接到的挽回案例中,分手后忍不住纠缠对方的至少占到了7成。而这些人,在亲密关系中的争吵甚至分手原因,大多由情绪问题主导。
你知道这意味着什么吗?
这表示,如果挽回方能够解决自己的情绪问题,那就解决了两人相处中的绝大部分问题,挽回几率大大增加。
你可能会说,我也想克制,但我克制不了啊!
没关系,这不是你的错。为什么我们会在分手后过度纠缠,其实对这件事大多数人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情绪,反而是不利于自己的情绪发展的。
01、你为什么总是忍不住纠缠对方?
我特别反感那种只要你纠缠,就说你要改变自己。谁不知道纠缠无用呢?但事实上很多的纠缠并非主观的执念,也有一些客观的因素。
*纠缠是“无效沟通”的后遗症
分手后为什么想要复合?这很简单,因为你需要对方,你想从对方的身上获取一些爱和价值。
但是你为什么会纠缠对方呢?很多时候,纠缠的行为≠我是一个喜欢纠缠的人。
这个概念你一定要清楚,这有利于你判断,你到底是因为你特别喜欢对方,还是因为你特别喜欢恋爱的被关注的感觉。如果是后者,迅速撤离开始新恋情才是更简单的方法。
为什么我们能好好地工作,好好地交友,却不能好好地恋爱呢?这是因为,我们对另一半的期望,是高于所有人的。当我们彼此对对方有所期望,而现实有落差的时候,我们就会去尝试“沟通”。但是啊,一个人建立了二三十年的性格习惯并不是说变就能变的。
于是依照我们本能的沟通方式,大多数人在亲密关系里都容易陷入“无效沟通”,各自站在自己的角度,意见不能得到统一,然后往往有一方就会率先开始被动、逃避、隔离。而另一方在这种情况下,就会去纠缠对方,想要和对方达成共识。可这时,对方已经不想再沟通了。
如果亲密关系中,俩人的沟通都能更具备同理心,那纠缠行为就会大大降低。
*错把入侵个人边界,当做爱的表达再亲密的关系,都需要边界。
边界,就是一种自我心理防御。
每个人都会有一条边界线,当我们维护住自己的边界时,安全感才会产生。但在亲密关系中,我们常常会很难界定边界应该在哪?
有些人很喜欢跟另一半说“你我之间不该有秘密”“你有什么见不得人的,不能让我知道。”这极大程度上的破坏俩人之间的边界感,就会让对方更加树立起保护和敌对意识。
“能不能给我一些尊重!”“你不信任我!”
这些抗议声常常被我们忽略,但其实它就是在说,你踩到我的边界了。
在两人分手后,挽回者经常会纠缠对方,告诉对方“我不能没有你”“你应该对我负责”“没了你我活着也没意义了”这种企图入侵边界的表达,其实常常被冠以“爱之名”,但效果却截然相反。
*原生家庭带来的不安全感
当一个孩子在婴儿时期,向母亲发出需求的信号,比如哭、闹、大叫等等,母亲如果给孩子及时的回应。这个孩子在往后的亲密关系中,安全感会高得多。
而如果母亲没有给予足够的回应,或者常常在婴儿哭闹了很久之后才回应。那这个孩子在哭闹的同时就会感受到很多的不安、缺爱、甚至绝望。
在成长的过程中,如果这种潜意识不得到及时纠正,就会变成“我不值得被爱被关注”“我需要通过更加激烈的方式,才能引起对方的注意。”
所以在原生家庭里没有得到爱的满足,长大后往往喜欢在亲密关系里掌控一切,而当对方脱离控制的时候,你就会本能地开启婴儿时期的哭闹模式,其实是一种在另一半身上,弥补自己原生家庭缺爱的行为。
*情绪控制能力差
与前面不同的是,如果原生家庭给孩子的关注过多,溺爱孩子。往往会导致孩子的情绪控制能力很差。因为持续稳定的溺爱,会让孩子在成长过程中,丧失一些觉察能力和共情的能力。
相反,家庭因素比较不稳定的孩子,在情绪处理上,会表现得更成熟一些。
所以很多人在亲密关系中肆无忌惮地发脾气,其实说白了,就是“被过分宠溺”,导致的情绪感知能力低,无法感受别人的难处,只站在自己的立场表达。而这种方式,父母能忍,另一半可不能。
那么如何提升自己的情绪控制能力呢?
·多进行看书,练瑜伽等缓慢的活动
·有意地克制自己说话的语速
·当别人与你意见相悖,或者反驳你时,先深呼吸三秒,再说话
·录下自己生气的状态,事后复盘
·通过其他方式定期疏解情绪
当你理解了,纠缠行为本身之后,你需要去接纳这样的自己。如果你抗拒接受自己的纠缠给对方带来的伤害和压力,那你就很难走出纠缠循环。
好,既然要挽回,就得知己知彼。那么我们了解一下,对方在想什么?
02、分手后被纠缠,他会怎么想?
*预期管理
每个人在进行一件事的时候,都会对该事件的结果有一个心理预期。分手后也一样,对方其实早就想到了,以你的性格,一定会对他进行死缠烂打。所以他也早就准备好用拉黑、放狠话等来应对你的纠缠。
一旦你的行为,真如对方所预料那样。对方就会加深对你的行为印象。但是对方就会失去对你的好奇和探索欲。
举个例子,有些人在看一部电影的时候,就会去预测接下来主角会做什么事。当主角接下来做的事,跟他想的一模一样时,他就会有一种“看吧,被我说中了吧”的自豪感。可当他预测三次,三次都猜中的时候,他就会觉得,哎,这部电影的结局肯定也就那样,我毫无兴趣了。
所以一些烂俗套路总是被人喷,而反转和惊喜很多的电影,却深受大家的喜爱。因为在观影过程中,我们不断超出自己的预期,因而感到惊喜。
很多分手后不久就和好的人,只做了一件事,就是打破了对方的预期。当对方觉得“他肯定离不开我”的时候,你却跟他表示“做朋友挺好”,对方才会被激起强烈的好奇和欲望。“这跟我想象中的不一样”,从而往往主动提出复合,来争取让你符合他的预期。
*误解增加
绝大多数的分手,一定伴随着负面情绪。在这种负面情绪的加持下,大家对纠缠行为就有了不同的解读。
比如俩人恩爱的时候,你去粘他,去烦他,他会觉得“你怎么这么爱我啊”“我也要好好爱你。”
但是当对方想和你分手时,你再去纠缠,对方的心态就是“你又来了”“你能不能不要这么自私”“你完全不顾我的感受”“我好累!”
你去纠缠,本意是想要表达你的爱,但最终让对方感受到的是你的自私、不理解、贪婪、控制欲。你说,我们还纠缠他干嘛呢?
也许纠缠本身没有错,错的是时机。
*无效决断
当你们发生争吵、不愉快的时候。对方因为不想承受这种情绪压力,而选择终止这段关系。这是对方的选择,并且做出了相应的行为。
但不断纠缠,会让对方觉得,我分手明明就是为了终止这些不愉快,现在为什么还得承受这些。场面失控了,这不是我想要的效果。
所以这时候,对方往往会采取更加极端的处理方式,来加强对结果的控制。直到你没有办法再对他的情绪造成负面影响。当对方掌握回控制权的时候,才会获得相应的舒适感、信心、决断力,才会让自己感到更安全。
而你的不停纠缠,其实对他的决断是一种打压,如果不能及时让你停止纠缠行为,对方就会有一种挫败感,甚至陷入一种“被害者心理”,你们就更无法达到平和的沟通了。
所以第一步,停止纠缠,接受分手的事实。就是为了让他重拾信心和掌控权。
03、纠缠之后,如何挽回?
1)感受
很多人都以为停止纠缠,即停止纠缠行为。其实不是,不纠缠是结果,而过程是理解对方。跳出自己的痛苦,去感受对方的痛苦。(比如你可以让一个朋友,用你对他的态度和语气来对你说一番话,你可以切身感受一下其中的压力。)
只有这样,你才能知道,对方为什么如此抗拒你,对方对你的抗拒不是对你这个人的否定。而是为了逃避你的负面情绪,为了让自己更加舒适一些。
同时你得明白,分手失恋,不管是谁提的,两个人其实都不会好过。被分手者愤怒、绝望、不甘,而提分手者内疚、不安、遗憾。难过的情绪两个人都会有。
这时候,如果你能站在对方的角度,去感受对方的感受,其实就是选择了统一战线,成为队友。当你能充分感受他的感受时,也不要直接去找他。尽量选择一些间接的渠道,去展示你的转变。
如果你们有共同好友,这时候就是绝佳的时机,你可以对他的好朋友说:“我之前只顾着自己了,后来想明白了,终于知道他为什么这么反感我了,我要是他,说不定早就把我这样的人拉黑了。现在只要他过得好,我也别无他就了。”
2)模仿
模仿对方的态度、行为、语气进行合理化自我描述。
人都会对跟自己相似的人感到欣赏和相惜,所以如果你能模仿他,并且能让他感觉到你目前的状态和思维与之相似,对方就会放下很多防备情绪。
用对方的语气和态度去聊,当然不是让你说狠话。只是让你的话术更加有“隔离感”,告诉他“我已经想通了。其实我之前会一直纠缠,也是因为从小父母给的安全感不够。我发现跟你确实不适合在一起,不做朋友也没事,只是别这么小气,还我拉黑?万一有正事找你也不方便。”
用类似这样的一段话去告诉对方:
·我之前任性纠缠是因为外部原因
·我目前对你没感觉了
·我不会纠缠你了
·联不联系选择在你,但没必要搞僵
3)持续
持续铺垫舒适感,就是持续把对方已经失望的心,再填满期望。
暂时的表演容易,可持续地铺垫是很难的。这需要你有极为强大的内心,不断学习的意志力。然后坚持,坚持做正确的事,坚持让对方在跟你沟通的过程中感到舒服、安心、自在。
因为分手时+纠缠了一段时间的负面情绪,这个舒适感持续的时间可能需要1-2月的时间,对方才会逐渐感受你的改变,替换对你的固有认知。这时候切记不要心急,不要铺垫了十几天就忍不住暴露自己。一旦暴露,又得重新来过,而且需要的时间只会更久,信任的建立只会更难。
铺垫舒适感的公式=轻松愉快的聊天氛围+投其所好的内容+适当求助+认同赞美+不聊感情+不过度关注+点到为止
当你开始持续以一种朋友人设去接近对方时,可以给自己制定一个“事件、时间、方法、计划”的详细清单。
事件——你的目的是持续铺垫舒适感,以挽回对方。
时间——你用哪些时间去跟对方聊天,比如隔三天一聊,每次聊10分钟,选在对方比较空闲的晚上的一个时间段。
方法——用哪些方法可以更好的与对方沟通,传递积极情绪,比如准备好聊天素材,新闻、段子、朋友故事等等。
计划——实施这些方法的行动计划和措施,当对方表达冷漠和拒绝时,该如何进行,当对方表达出一个什么态度的时候,你可以说不同的话术等等。
4)反转
等到对方对你不再有负面情绪,并且多次主动来找你聊天的时候。就是你逆风翻盘的好时机!这时候你可以做三件事,引发对方的复合欲望
*感谢激发遗憾
真诚感激对方,认同和接纳对方的价值,引导对方思考如果你们重新开始,会如何。
句式:“谢谢你曾经对我的照顾。要是我早一点学会珍惜,就好了。不过看到你现在开心,我也就放心了。”
*自嘲激发亏欠
对方提出分手,本身会对你有些愧疚感,如果你一味地表达自己的“好”,对方反而觉得,你很自信,我没必要自责了。反之,偶尔自嘲一下,就会让对方感到曾经的亏欠,从而想要补偿。
句式:“我这种性格,被嫌弃也是很正常的。已经习惯了哈哈。”
*拒绝激发占有
点到为止的聊天,控制每一次聊天在5分钟以内,10个对话来回。然后在对方之前先“撤离”。
句式:“不聊了,早点睡吧。”“最近会比较忙,没看到消息,不好意思。”
改变纠缠的状态,就是从这一个个的细节中展现的。不用紧张,不要焦虑,做一个深呼吸,然后松一口气。
吸引力和爱的感觉不会消失的,关键是你要用正确的方式,才能唤醒它。给自己一点时间维稳和提升,给对方一点时间去消化和适应。以前的纠缠和任性从今天开始翻篇,明天起,一起磨合更舒适的关系。
挽回对方,切记两句话:战术上的重视,战略上的藐视。心态上的坚韧,状态上的松弛。
你要的爱也许会迟到,但永远不会缺席!
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!
通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?
3.你通常是怀疑的还是信任的?
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?
5.TA的爱好与癖好。
6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因?例如:情绪问题/客观矛盾本身/冷暴力/外因(父母反对异地等)
9.TA喜欢看的书电影的类型。
10.一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13.TA平时的闲暇时间的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?
17.TA最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗?
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”?
这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 1919100645@qq.com 举报,一经查实,本站将立刻删除。