女生说彻底失望了，该怎么挽回呢

感情维护的微小原则之一：某些重要的关头你没出现，以后你也就不必出现了。

“对不起，当时没陪在你身边”

“对不起，那时候没考虑到你的心情”

“对不起，你跟我妈吵架的时候，没帮你说话”

如果听到我老公跟我说这个，我能说什么呢？我如果很大度，只能说“算了，没关系”，委屈我自己受着，谁让这个人是我选的呢？可是如果我真的很委屈，我做不到大度，我能怎么办？冲上去，吵架？指责？抱怨吗？

所以我并不喜欢别人跟我说“对不起”，因为改变不了过去。

有些时候想让你为我做一些小事，做我的后盾，我知道你明明能做到，可是你没做到，我又能怎么样呢，我只能失望地说一句“算了，你不明白”。

你不明白我是怎么想的，你也不想明白，所以你没办法成为我的后盾。

这就是男人的思维短板，永远也抓不住女人的重点情感需求，给不了对方及时的回应。关键的时候总是没有站在女人的这边，还经常站在女人的对立面。

01.关系如果不能满足安全需求，会使人产生残缺感

众所周知，婚姻关系的建立，本质上是为了满足安全需求。两个人结婚以后，资源共享，社交圈子互融，家庭关系多元化，共同培养下一代，双方的沉没成本都是越来越高，彼此只能并肩作战，共同抵御风险。时间长了，两人之间不仅有爱情，还会有亲情，所谓“家是安全的港湾”，说的便是这样的婚姻状态。

激情退却之后，婚姻关系追逐的就是安全感，安全感是人在脆弱状态下的一种支撑力，关键时刻没有了这个支撑，两个人就会脱离联结的状态，变得壁垒分明。

举个例子，我的一位咨女性咨询者告诉我，她跟老公离婚之前，基本都不沟通，婚姻进入一段时间以后他们俩就开始矛盾不断，后来她逐渐学会了自己处理问题，渐渐觉得老公是一个可有可无的人，甚至到了后期因为一些孩子教育问题，婆媳关系问题，觉得老公的存在只会给他添堵。

刚开始他们也有过蜜月期，但是面对冲突她的老公总是回避沟通，一吵架要么沉默，要么“嗯”和“啊”，说急眼了，就摔门出去，让她自己冷静冷静。

然后吵架就成了她自己的独角戏，发泄完了负面情绪，对方再来送点礼物说点好话哄一哄她，她就会无奈就坡下驴把这件事翻篇。

其实冷战的过程中她是很没有安全感的。身为女性她并不是害怕付出，甚至都没有要求什么回报，她只是渴望自己所受的委屈被看见，自己的价值被肯定，确定对方愿意跟自己同甘共苦。

你以为在婚姻问题中，女人是想跟你争个话语权或者决定权吗，不是，她只是想确认自己的压力被你关注到，只是想寻求一种有人托底的感觉。

这是一种“镜映”行为。没有安全感的时候，人会频繁“镜映”。

就像是一个学走路的孩子，颤巍巍地走向未知的时候，或者摔倒在地的时候，立刻抬头看向妈妈的眼睛，看见了，确认了，就会感到心安。

而很多这样的女性咨询者，无数次与丈夫沟通的过程中，面临的都是对方的沉默，确认的过程中总是被打击，也就是“镜映失败”了。

这种反馈非常的不好，试想那个无助的坐在地上哭泣的孩子，在周围人当中寻找母亲的目光时，母亲却视而不见，或者冷漠的对他说“哭什么？我不会帮你的！”，孩子只会感到冰冷绝望，双方的情感链接在消失。

就像是照镜子时，镜子裂开了，只剩下一半，你看见镜子里的你自己也只剩下一半，你无法被完整的看见了。

你一定会恐惧、悲伤、无助。

你会讨厌这面破镜子，因为它让你觉得自己是残缺的，是不完整的。

这面镜子就是亲密关系里的安全感。

世界上最遥远的距离是什么呢？就是我在无助的时候，向你伸出双手寻求安慰，你却视而不见，甚至还认为我无理取闹。

当我回头寻觅，亲密的爱人不能给我安全感，我便感到自己有缺憾。

我怎么说服自己继续爱一个让我感到自己有缺憾的人呢？

没办法说服。因为恋爱关系建立的原始驱动力，是追求自我情感的完整性。那些性吸引力，价值吸引力只能让你喜欢上一个人，真正要爱上一个人，必须要在关系里感到被看见，被确认，被接纳自己的全部。你的“镜映”是成功的，你的那些缺点，那些自卑和敏感，都可以被完整的看见，你不再有残缺感，关系才能稳固。如果没有，爱便没有了基础。

02弥补对方安全感的重点：帮助其建立自我完整性

自我完整性的建立，需从两个方面努力：

A.“镜映”的即时回应

罗永浩形容一个靠谱的人有这么一句话：事事有回应，件件有着落，凡事有交代。

同样的道理，我认为一个靠谱的伴侣，也就是一个能给对方提供安全感的伴侣，也应当遵循这十五字箴言。

不靠谱的伴侣?逃避或消极回应

是在对方的需求跟自己的需求有冲突的时候，将自己的需求优先级，而忽视了对方的需求，其潜意识里是将自己的需求凌驾于关系之上，以自我行事。

在伴侣产生“镜映”行为时，这类伴侣不会给出即时的回应，大多采取回避沟通的方式，胁迫伴侣妥协，交出话语权，这类人热衷于争夺权力，驾驭伴侣，在关系中更强调自我的价值感。

举个例子。以上这位女性咨询者曾有一次意外怀孕，因为这个孩子不在计划之中，于是跟老公商量之后决定流产。手术当天老公临时出差，她术后反应有点重，就在半夜给对方打电话想让对方暂时放下工作回来陪她。

但是当时对方因为焦头烂额的工作，情绪化也比较严重，忽视了她的感受，还对她说“你怎么就不能体谅体谅我的辛苦，我为这个家付出了这么多”随后两个人不欢而散。

虽然在回家之后，两个人把这件事翻篇了，男方也愿意主动低头，但是当下女方的心态早已经变了，当时受过的伤害事后是很难弥补的，更何况男方根本就是绕过了这个主要矛盾。

男方始终在拒绝满足闺蜜的情感需求，还不断的重申自身需求，这就是在力图掌控关系，压制对方。这样的关系就是不平等的，充满怨言的，危险的。

靠谱的伴侣?即时的积极的回应

如果处理的方式不同，故事可能会有另一个走向。

女方的老公在接到电话之后，立马向对方道歉：对不起，这种时候不在你身边，我今天晚上的工作真的很重要，所以我必须临时出差，你等我，我马上整理完回去陪你！

如果他接下来可以放下一切，回去陪女方度过小产的低谷，两个人的危机也就迎刃而解了。

这个过程里，闺蜜的无助被看见了，被重视了，通过这件事她能确认对方心中有她，她在关系当中的重要性被肯定了。

这样的老公就是靠谱的伴侣。

两者之间的区别就在于，靠谱伴侣能够满足对方的即时需求，尊重对方的自我价值感，他不是一个权力的追逐者，而是一个关系的平权者，他愿意让出自己的部分利益，压抑自己的情绪，在对方的“镜映”行为之后，给对方即时的积极的反馈，把对方的需求落实到位。

做靠谱的伴侣，就是要做平权者，凡是都对对方有个积极回音，不要让对方的需求扑空。不管是正面还是负面的东西，你都能接得住，以此来让对方知道“我能包容你的所有，我是随时都在你身后的”。

B.给予情绪认同感（emotionalindentification）

给予情绪认同感是为了让另一个人对自己重新产生依赖感，进而创造安全感。

我们经常犯的一个错就是不接纳对方的某些负面的情绪，然后去攻击他，批评他，否定他的感受。比如说拒不承认或不回应当初犯过的错误，不理会对方的排斥继续挽回，还有认为对方才是施暴者，是对方无情地破坏了感情，而自己是受害者。

这些行为都是对对方的否定，会把对方越推越远。

可是我们要做的是，帮助对方建立情感完整性，帮助他接纳不完美，面对阴暗面，所以我们要给予对方情绪认同感。

你需要接纳他的不开心：

我知道你现在不开心，我都看得见，没关系，你的负能量都可以传递给我，因为我能接受你所有的样子。你好的样子，坏的样子，都是你。

你要有同理心：

我懂你什么感受，我也会和你一样难过，反正我觉得你这样想没什么错，如果我是你的话，我会和你一样做，也有可能做的没有你好。

你要理解和包容对方：

我自我检讨过了，我理解你，当时你不是无缘无故的生气，你想让我多关心你，看见你的付出，我能明白你的心情了，我很庆幸我能看到你的无助。

你要鼓励对方：

也许你觉得自己不够完美，但是我想告诉你，你真的很棒，遇见你以后，我跟你学到了很多的东西，我觉得因为你我才得以成长，你是我见过的最好的人。

你还要经常肯定他，赞美他，提醒他，最重要的是当你也有情绪的时候，你还能一如既往地相信他，照顾他的情绪，持续稳定的输出情绪认同感。

我们给予情绪认同感的目的其实不是解决问题，而是帮助对方认识自己的情绪，理解自己的感受，只有这样，对方的情绪才能得到释放和转化，看到自己真正的问题。

在此过程中，他也会逐渐变得自信乐观，因为他会和你一样，都能接受自己的一切好和坏，对自我和爱情都有着更成熟的认知。可以说，你们互相哺育，互相满足，互相为对方修补那一面碎了的镜子。

我觉得好的爱情就是互补的、治愈的。

每个人在成长过程中，或多或少都有缺，原生家庭的缺，玩伴的缺，物质或者精神上的缺……当你遇到一个人，除了外在的吸引力，还有一种心灵的归属感，会让一个人感到安心。他看到你狼狈不堪的样子，理解你隐秘的自私之心，他不仅爱你的光鲜，还陪你走过低谷，在他面前你可以做真实的自己。他陪你把过去重新活了一遍，他给你把缺补上了。

如果反过来你也能帮他把缺补上，你就成功了。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是5分

否，全部删除了0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分

3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分

6、曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分