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发什么消息可以挽回对方

不知道你有没有这样的苦恼:

你们分手了,你很想给他发消息,很想告诉对方自己的想法,但是你又害怕让对方厌烦,你不停的纠结:"我到底可不可以给他发消息呢?"

针对这个问题,我可以很肯定的告诉你——

可以发!分手后当然可以发消息,你甚至可以去拥抱对方,甚至是复合,都行,但是前提是你要懂得怎么去发消息,要懂得如何去一步一步的达到你的目的。

发消息,可不是简单的打开对话框,敲上几个字就能完成好的。

这是一场彼此的"技巧VS心态VS需求把握度"的博弈,你如果不能处理好这三者之间的关系,那么你发的消息,最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面。

就像,总有小伙伴给我留这样的言:

"我找他认错,不停的求他,剖析彼此的问题,也决心改正了,为什么他不肯信我?还说我纠缠他?"

哪怕就算你确实改变了,提升了,可是对方还是不肯相信,还反感的认为这不过是你的欺骗。

为什么会这样?

这是因为,你希望对方看到你的转变,对你改观,于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息。而你的目的性越强,你就越会发现,你的情绪没有办法平稳下来,你会不知不觉的跟对方说:

"不要离开我"

"不要这样对我"

"我知道错了"

······

这些话最大的问题来自什么呢?

问题就在于,你发的这些消息,传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达的意思,不在一个维度上。

在他看来,你的这些话是把要承担的责任,推给了他,将一种"你必须对我负责"的态度,强行塞给他,同时把连带着的不稳定的负面情绪,也传递给了他。

这种带着"转折"和"否定"的句式,和你隐藏着的焦虑情绪,在你看没什么,但是在对方的解读里就是:

"不要离开我"————你必须和我在一起

"不要这样对我"————你必须要给我个好的回应

"我知道错了"————我都知错了你必须原谅我

有没有感受到一种浓浓的压迫感?

如果换位一下,你是他,他是你,那你能不能接受这种沟通方式???

你要知道,大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的,它很难去压制人反面的想法,潜意识对带有"否定性"的词语,也无法识别。

理解不了?那我再打个很简单的比方:

"千万不要去想一头粉色的大象"

来,你现在告诉我,你的脑海里想到的是什么?

是不是一头粉色的大象?

类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你现在要挽回的人",当你看到这样的要求时,潜意识里是不是就出现了"黑色的树叶"和"挽回的人"?

我来告诉你,这在心理学中叫"粉色大象效应",讲的是人大脑的潜意识和暗示。就像我刚刚给你的暗示一样,在你跟他发的消息中,也带着一些不是你本意的暗示。

你越是不想要对方的坏态度,对方越是"粉色大象般的"不给你好态度。

你越是不想让对方不回复你的信息,对方越是"粉色大象般的"不回你信息。

尽管你上述的话,是想从侧面表达你希望对方和你在一起,好好对你,原谅你。

当你以"否定式"的表达传递给他的时候,他的大脑反应且接收到的,是另一面的意向——你要对我负责,我要的是一个好的回应,你必须要理我。

所以这不能怪他,只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思,从侧面反应出来。

不仅如此,信息的传达,也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时,发的不仅是消息的内容,还传递着你的情绪。

因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样。你传递的情绪是焦虑有压迫感的,对方接收的也是焦虑和压迫感;你传递的情绪是积极轻松的,对方接收到的也是正面积极轻松的。

如果分手以后,如果你的情绪没有处理好,那么你给对方发的任何信息,都藏着你的情绪,然后在消息传递的过程中,反映在对方的大脑里。

你所有的信誓旦旦的保证,传递给对方的都是"纸上谈兵",因为你的情绪会狠狠地出卖你。

当你在伤春悲秋时,你传递给对方情绪,就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因,是因为爱他,在乎他,还是别的什么,抱歉,他的情绪接收不到。

我希望你能牢记"粉色大象心理效应",不要再带着负面的情绪,不要再用具有否定与转折式的表达方式,带给对方压力。

一旦你发的消息让对方有压力了,对方很难再跟你继续聊下去。他只会觉得你在强迫他,纠缠他。导致你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这些!我们早已经分手了!"要么直接被他删除拉黑。

你看,挽回时,难得建立的沟通渠道,就因为沟通技巧的不成熟,白白的断送了。

所以我希望你在发消息之前,一定学会正确的表达自己的意思,正确的传达自己的情绪,这才是一个有效的沟通基础,才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。

怎么做呢?

就像我在最开始提到的,挽回时的聊天,说到底就是彼此的博弈,是能不能建立有效沟通的一个过程。

而我上面提到的那些错误表述,其实都属于无效的沟通,你发再多消息,都只会把对方越推越远,断送沟通的机会。而有效的沟通,会拉进彼此的距离,让彼此的沟通舒适而平衡。

而想要做到有效沟通,你可以从下面这三个方面入手:

综合我上面提到的"心理效应",在发消息时,你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇。

可以多用一些积极的,加强正面感受的语气助词,比如"哇""呀";能用叠词表达就不要用单个词,比如能说"嗯嗯",就别只发个"嗯",能说"哦哦",就别只说"哦",甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以。

在情绪方面,多表达你积极的想法,展现你快乐有朝气的一面,让他觉得你并没有受到分手的影响,让他从你的言语和行为上体会你积极的变化,而不是你强行灌输给他。

你可以时不时的展现你热情的生活状态,吃了一些好吃的呀,去哪里玩了呀,又交了哪些朋友呀。展现这些积极热情的状态时,他就会觉得分手对你来说好像不值一提,那么他对你的防备心也就会卸下来。

当他的防备降下来了,你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑,活跃下气氛。你还可以找他求助,问一些他擅长的问题,然后借机夸夸他,赞美他,给他提供情绪价值。

总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的,有氛围的,而不是压迫和被命令的感觉。这就是沟通技巧的直接体现。

有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪,结果发消息给对方的时候,一遇到对方态度不好,就情绪崩了。

有位小伙伴找我,说她自己做了很久的心理建设,情绪已经平复下来了。可是在跟对方聊天时,还是忍不住情绪又激动的爆发了,为什么会这样?怎样才能真正的控制自己的情绪呢?

这位小伙伴,就是典型"心态影响了情绪表达"。

因为,当你的心态不稳的时候,你发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。

发什么消息可以挽回对方

本来你已经做好了情绪控制,想着好好跟对方沟通,传达一下自己原本的意思,结果对方一对你不耐烦、对你冷淡,拒绝跟你聊天,你就急了,"上头"了。当你一急,你就忘了原本要讲的话,又开始语无伦次。

我希望你建立这样一个认知:情绪是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常说的"请控制好你的情绪",这里的"控制"更多的是压制、抑制。

压制和抑制情绪就能让情绪消失吗?并不会!这些情绪只是被你隐藏起来,埋在了心里深处。如果下次你再遇到了类似的事,你隐藏的情绪还是会被"激活",然后"一点就炸"。

在挽回过程中,情绪能不能控制不重要,重要的是心态要稳,只有心态稳了,你的情绪才能真正的稳定,并且不被对方影响。

怎么让心态稳定下来呢?

你可以尝试从你们的沟通的身份合理化开始,比如你不要把他当成"要挽回的人",把他当成一个"普通的朋友"。

当你把自己牢牢的锁在"普通朋友"这个身份里时,你跟他发的消息就不再是你找他"求和",而是普通的聊天。

这样你就不会对他有"不切实际的期盼",他回不回你的消息,作为"普通朋友"的你也没必要在意。当你你不那么在意了,心态就会稳固起来,也就不会被他的回应影响了。

当你不被他影响了,你还可以更合理的面对他不好的态度,用"普通朋友"的身份去调侃他,让聊天气氛不那么压抑。

比如我刚刚举的例子,这位小伙伴在面对对方说"没这必要"的回应时,她可以以"普通朋友"的身份调侃一句:

"咋了?不想跟我做普通朋友?那是···想当情侣吗?"

然后不等他回复,接着调侃一句:"不,我不想!"来强化你的"普通朋友"这个人设。

你看,心态稳了,说话都硬气了,对方也不会有那种被命令的压迫感。

更重要的是,当你的心态稳了,你可以将刚刚讲到的那些沟通的技巧,发挥得更好。

在挽回的过程中,你会对他产生各种各样的需求,比如:

你希望他回你的消息,希望他对你态度好点,你希望他相信你的改变,你希望他像以前那样爱你,你希望你们复合······

你带着这么多的需求去跟他发消息,且不说你一两句话能不能表述清楚,就算你表达清楚了,你要对方怎么满足你?

你别忘了,你们是分手的状态啊。

把握好你的需求度,跟他发消息时,多站在他的角度去思考:如果你是他,你看到这样的消息,会不会有压力?能不能接受?想不想回复?

在一开始沟通的时候,你可以只给自己定一个"小需求",比如先让他好好的回你的消息;

然后当他能够好好的回你的消息了之后,你可以再继续定一个"小需求",比如让他主动给你发消息;

当他做到主动给你发消息后,你可以继续定接下来的"小需求",比如让你们的聊天变得暧昧起来······

以此慢慢的推进。

如果在这个过程中,有其中一项"小需求"他还没有满足到,你可以通过你建设的"合理化的心态",来继续铺垫,并合理化这个需求。

在这个过程中,就不要再有其他的需求了。你只有先把一个巨大的需求,一点一点拆分成细小的需求,然后再一步一步的去稳固,才能逐渐的往前推进你们的关系。

你要知道"一口吃不成大胖子",一上来就暴露你"要挽回"的强烈需求,能不把对方吓走吗?

所以啊,说了这么多,我只想告诉你,挽回时,可不可以发消息这个不用问——消息都不发,谈什么挽回?

你只需要了解,什么消息发了对挽回有用?什么消息发了对方会把你拉黑?你只有建立这样理智的判断,你才能通过发消息,来帮助你挽回。

我希望你能明白,无论是挽回,还是聊天,都是一个抛弃激烈的负面情绪,找回理智,重建平稳心态,以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从"焦虑的失恋状态",拉回一个"正常人的状态",这才是你挽回最积极的意义。

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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是5分

否,全部删除了0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意1分

异地恋,没有未来2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福6分

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。