分手后女人多久会找你复合男女分手半年以上复合的概率大吗

网上对这个问题有不同的看法，有的情感博主说，分手时间越长越是难以挽回；有的情感博主说，分手时间越长越是方便挽回。

网上有很多不同的答案，让很多已经陷入恢复的学生感到迷茫和不知所措，根本找不到正确的方向。

在慕岩今天和你探讨这个话题之前，我们需要澄清三件事：

在你不断结识新朋友的对方也在不断接触新朋友；你在扩张自己社交圈的对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。

毕竟，在当今社会，每个人都需要社交，而网络社交平台的强大之处，大家都是有目共睹的。

即使不是通过在线社交平台，你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友，这其中就包含了很多异性朋友。

除非，也就是说，你的前任是一个从来不喜欢和别人交流的人，他是一个讨厌鬼，那样我估计你也不会如此深爱对方，想要挽回对方。

有些学生就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈，觉得自己一门心思想挽回，不去结识新朋友，对方也会在原地等待自己去挽回。

你忘了一件非常重要的事，你挽回对方很艰难，是因为对方不再被你吸引，可是，对方依旧会对别人感兴趣。

结果对方很快就有了新欢，这又给他的恢复增加了一个困难。

我们先来拆解一下“吸引力”:一个是简单的“性吸引”，另一个是深层次的“精神吸引”。

我经常强调在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。

什么叫做不可替代性？

我现在需要买一双运动鞋。我手头没有钱吗

足够支付消费。

这个时候需要找你来借钱，你可以顺势提出一个要求让我服从。

我会评估这个要求是否过分，如果不过分我可能会进行服从。

如果非常过分，我可能不会进行服从。

原因很简单，这个钱我可以找你借，也可以找别人借来，甚至我可以放弃购买球鞋的需求。

换言之，机会需求暂时不被满足，人也不会陷入冲突与焦虑，甚至会因为某些原因放弃掉这个需求，这并不是真实的需求。

还是刚刚买球鞋的案例，这双球鞋对于我而言，至关重要。

甚至达成不了这个愿望，我可能会选择寻死觅活，可是手头上钱不足够支付消费，这个时候你出现了，可以借给我钱，也同样可以选择对我提出一个要求。

我已经陷入了非常窘迫的境地，一边是你的要求，一边是必须要达成的事情，不达成我可能会寻死觅活。

我就不会再去评估你的要求是否过分，我为了达成这个愿望，都会去选择服从。

也就是说，一旦命运需求不被满足，人就会陷入冲突与焦虑，在命运需求的前提下，大部分要求与指令人都会选择服从。

不可替代性与“精神吸引”是什么关系？

众所周知，“性吸引”是生物本能，在远古时期，雄性猩猩与雌性猩猩求偶，没有过多的词汇交流，也谈不上感情有多深，感觉有多棒。

只要雄性猩猩足够强壮，可以守护领地，雌性猩猩足够健康，可以繁衍后代，双方就会进入结合的阶段。

这也是我经常讲到的，老实人缺乏精神文明建设，才会导致无法满足对方的精神需求，自然达不到自身有多么高的不可替代性。

“性吸引”我们乏善可陈，能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。

可惜的是，虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱得很投入，但终究有一天会随着时间烟消云散。

而且，你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段，分手带给我们的负面情绪，也会影响很深远。

在这个境况下，对方也会想要选择自救，从分手带来的负面情绪中逃离出来。

如果是身心伤害，对方会对你极度厌恶，进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。

如果没有那么糟糕，对方也不会非常厌恶你，而是会因为失去感情很难过，这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。

执行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。

如何执行这个想法的过程并且实现，自己不会完善。

执行想法之后会有什么样的后果，自己是否能够承受，自己也不清楚。

于是，挽回对于这类朋友而言，更像是一场无休止的消耗战，泥足深陷根本抽不出来身。

正是你自己深陷泥潭，才会陷入痛苦纠结与矛盾，想放弃掉这段关系还舍不得，想前进拉升关系又没有办法。

你自己缺乏的就是一个系统性的思路，一个完善的计划，也就是两性关系的底层逻辑。

我们应该探究的就是，如何完善你自己两性关系的底层逻辑。

男女思维的差异化，并不是因为女人生而为女人，男人生而为男人，两种性别在最初思考与处理问题的方式方法是相同的。

只是由于性别差异，社会分工，身份定位，随着进步与发展，才导致了男女思维之间产生了不同的差异化。

在思考与处理问题方面，女性更侧重于感性、情绪、感受；男性更侧重于理性、实质、事实。

可是，我们在社会中常见的就是思维严重偏科的人群，男性思维极度理性化，女性思维极度感性化。

由于我们国家自由恋爱市场到如今不过短短的三十年左右，封建包办婚姻的残余还在荼毒着大多数人，目前只有少部分人已经觉醒。

我之前就讲过无数次，这样的思维就是典型的“韭菜思维”，一个活脱脱地“ATM+苦力+韭菜”的集合体。

你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉。

我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取。

当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系。

言归正传，我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。

这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引”。

挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。

挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。

我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？

你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。

其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。

对方怎么可能想要和你重归于好呢？

你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已。

很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维”。

何为“自我行为替换他人思维”？

就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了。

在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

至于挖掘矛盾，分析矛盾其实并不难，难得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。

矛盾基本上分为两种：

情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

你只需要明白一个道理，只要你可以搞得你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

当你能够挖掘出对方的真实需求，并且给予满足；以及可以弱化消除，促使两个人分开的主要矛盾时。

剩下的事情，你只需要做两点，必然可以成功挽回对方：

关于断联，我谈到过很多次，可以说野鸡情感机构误人子弟。

很多迷茫的同学，面对网络上层出不穷的挽回技巧，大部分都告诉你断联、冷冻关系。

可是，殊不知对方如果现在极度厌恶你，你的断联、冷冻，可以说是遂了对方的心意。

甚至，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这一点我之前也谈到过，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

你如果和对方的联系频率不温不火，甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。

你就应该思考，自己的表达沟通方式，还有制造话题的能力，是否足够了。

我经常可以听到一句话：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了……可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

当你把以上事情都一步一步做完，找出需求、消除矛盾、恢复联系、改变自己、影响对方等等。

你如果可以有详细流程和计划做完就更棒了。

剩下的就是邀约见面，制造机会，抓住对方的需求窗口，制造复合机会了。

当你能够充分地进行自我分析和审视，弄清楚了“前任真正厌烦自己的点在哪里、以及自己该如何转变重新赢得前任的好感”，你的心中莫名地就会产生一种踏实感，而且会衍生出一种“挽回自信”。

当你有了方向和方法时，内心总会有一种笃定感在告诉你“自己日后的挽回十有八九是稳了”，那么在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。

就像是你觉得“这次考试自己能考好那样的笃定”，那么成绩也会像你期待的那样，这种心态其实在挽回中也是一样。

想明白了么？

你若问我：“分手后三天/一个月/半年的挽回概率大吗？”

我只能告诉你，就我接触过真实案例来看，有的人没过三天复合了，但又没过三天就分手了。

所以我都会十分实际地告诉前来咨询的人：不要总是想着能够快速挽回一个人，挽回这件事情是着急不得的。

一个人那么容易和你在一起，又那么容易分开，你不觉得这个人很奇怪么？你能对这个人那么放心么？

问“分手多久复合的概率大不大”，不如多问问自己“我为这段感情改变了？又改变了多少？”

记住：懂得如何解决问题、又懂得如何规避风险，那么你的挽回自然会变得得心应手、水到渠成。

挽回，并不是你要告诉前任“自己有多爱他、多舍不得他”。

而是要向前任证明“自己已经做好了一切的准备，我能够重新给你一个更好的生活。这样的我，是值得。”

很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好，越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。

想找有钱的，很容易。

想找年轻漂亮的，也很容易。

以上，就是今天的全部内容。